MANLY LADY

Mình mới phát hiện ra, tính cách chính xác của mình là thế. Cái tính cách mà 1 bạn trẻ đã viết ra, vô tình hay cố ý, nhưng ngẫm thì thấy có vẻ hợp lý. Cô bạn thân ở Nha trang đã 1 lần nói rằng, từ bé mình lúc nào cũng thích làm hiệp sĩ, che chắn, bảo vệ cho những người thân quen. Có lẽ giời đã đày mình rồi, vì cái máu ấy là tự nó có, không xạo được, không cố được, và có muốn bỏ cũng không được! Đêm qua, lại không ngủ, vì những đốm lửa xanh bập bùng, với những lời tâm sự, chia sẻ...với học trò, với vài bạn trẻ mình quí, với vài kẻ già cỗi đột nhiên cô đơn...Lâu lắm mình mới lại nhìn những đốm lửa xanh ấy trong đêm, nhiều cảm xúc cùng một lúc: thương xót có, ghen tị có, tự hào có...Mình vui vì những cái tên đã không còn sáng đèn trong đêm và cả nỗi mong chờ 1 đốm lửa xanh, sáng lên từ 1 cái tên...cố tình không sáng, cố tình không dựa vào mình. Manly lady ơi, manly nhưng vẫn là lady, nên vẫn cần phải dựa hồn, vào một đốm xanh nào đó.....

CÕI TẠM

Sáng nay dậy sớm lên chùa làm lễ cầu siêu. Sư thầy già viêm họng vẫn cố giúp nhà mình làm khoá lễ. Trong khói hương thanh tịnh, có 2 phật tử mới được vào chùa: Trúc Thanh và Trúc Tịnh. Adi đà Phật, mình mừng biết bao! Xong khoá lễ, dù mình đã rõ, cuộc đời là một cuộc dạo chơi ngắn ngủi của những linh hồn, thế nhưng, nghe thầy nói đến hai chữ "cõi tạm", mình không khỏi bâng khuâng. Chợt thấy một bà Phật tử bị thầy quở khi cố nhét phong bì vào tay thầy. Chao ôi, dù là phật tử đấy, có mấy ai hiểu được tư tưởng nhà Phật? Thầy luôn độ lượng cho cái ngoan cố không chịu qui y của mình, với lý lẽ tâm mình chưa sạch, còn lắm sân si, không xứng là con Phật. Thầy luôn cười, gõ đầu mình, bảo: bướng! Vâng thưa thầy, con bướng lắm! Con thấy con còn quá tệ vì ông Thiện trong con vẫn đang còn phải đấu vật chưa phân thắng bại với ông Ác. Mỗi lần vào cùa con xá ông Ác nhiều hơn để ông đừng theo con, ấy thế mà ông vẫn chưa chịu buông tha. Hai chú cá nhà mình đi theo cha mẹ làm lễ, lạy Phật tự nhiên như thở, quì suốt 60 phút vẫn không than vãn, không quạy phá như vốn dĩ vẫn hay làm. Có lẽ tâm các chú ấy trong sáng nên Phật đã độ trì cho có đủ nghị lực. Các chú rất thú vị về câu chuyện ông Thiện và ông Ác của mẹ, trên đường về cứ bô bô hỏi về cách đuổi ông Ác. Trong cõi tạm, mình sẽ làm gì đây? Thầy bảo con hãy cảm hoá giác ngộ người xấu, giúp họ đuổi cái ác. Khó quá thầy ơi! Sao con làm xuể? Thầy nói, cứ làm, nhất định sẽ được! Con nghe thầy, đấy, con có bướng đâu nào?

ĐÔI LỜI CHO NĂM HỌC MỚI TỪ MỘT KẺ THẤT BẠI

Các bạn sinh viên thân yêu của cô! Các bạn đừng nghĩ những lời cô nói là khách sáo, vì thật lòng cô nghĩ thế đấy. Thế tại sao các bạn là thân yêu với cô? Có 3 lý do: Thứ nhất, có các bạn học thì cô mới được làm nghề giáo. Do vậy cô biết ơn các bạn vì đã chọn làm học trò của cô. Có các bạn, cô mới được thực hành những thứ mình được học, mới luôn được nói ra những điều mình thuộc lòng. Thứ hai, các bạn còn trẻ, các bạn có những tư tưởng luôn mới mẻ, năng lượng luôn tràn trề. Làm việc với các bạn, cô được lan truyền năng lượng, nụ cười và niềm lạc quan. Cô được mọi người khen trẻ hơn tuổi, chắc chắn là do việc được tiếp xúc thường xuyên với các bạn. Nguồn sinh lực của các bạn thật là đáng kinh ngạc. Thứ ba, đôi khi, cô không rõ là cô dạy các bạn hay các bạn dạy cô nữa. Có vẻ cô được lợi khi dạy các bạn hơn là các bạn học từ cô. Những kiến thức cô dạy các bạn cũ rich, cô nhai đi nhai lại mỗi năm, còn các bạn cho cô những câu hỏi mới hàng năm, những trăn trở mới, những vấn đề mới. Các bạn dạy cô thế nào là facebook, thế nào là twiter, thế nào là bài uno, làm thế nào để bẻ khoá các phần mềm, các quán ăn ngon-bổ-rẻ, những điểm giải trí miễn phí, hay đơn giản những câu bông đùa hợp thời… Cô có vài lời chia sẻ với các bạn nhân năm học mới với tư cách một kẻ thất bại: Khi còn là sinh viên, cô chưa hề xuất sắc, cô chưa bao giờ dám nói hết điều mình nghĩ, chưa bao giờ làm đến cùng điều mình thích, cô chẳng dám đổi ngành học dù biết nó không phù hợp với mình, cô đã mất quá nhiều thì giờ để yêu đương, cô cũng không tự sắp xếp thời gian hợp lý, cô không nghiêm khắc với bản thân, đã bỏ qua nhiều cơ hội… và cô không đạt được ước mơ của mình. Đáng đời cô phải không các bạn? Không cố gắng, mê chơi, lười biếng mà đòi đạt được mơ ước? Hôm nay, nhân ngày khai trường, cô mong các sinh viên thân yêu của mình đạt được ước mơ, vượt qua được vị giáo viên kém cỏi của mình. Người sáng lập hãng máy tính Apple, ông Steve Jobs, có nói một câu bất hủ: “hãy cứ khát khao, hãy cứ dại khờ”. Các em đang có tuổi trẻ. Các em có quyền ước mơ, kể cả những ước mơ điên rồ nhất! Các em còn có thể dại khờ thực hiện những ý tưởng ngông cuồng của mình, những điều mà bây giờ cô không dám làm vì sợ thất bại! Các em có quyền sai lầm, có thời gian làm lại, có thời gian sửa sai, còn cô thì đã mất quyền ấy! Các em sinh viên, hãy ước mơ, hãy thực hiện ước mơ cho dù là ước mơ ngông cuồng nhé, thay cho cô, thay cho những người không còn trẻ nữa! Đừng sợ sai, mình còn thời gian để undo và refresh! Đừng để tuổi trẻ qua đi vô ích và phải ân hận như cô giáo hết hơi của các em nhé!

CỖ MÁY THẨM ĐỊNH BẠN BÈ

một sáng cà phê tự kỷ, dắt cái xe Wave Alpha xám của mình vào quán hơi sang sang, chợt nhận ra những ánh mắt đủ loại: khinh thường, ngạc nhiên, tò mò, hờ hững... khi gặp người cần hẹn, nhìn cái ánh mắt khi cùng nhau ra bãi xe, bỗng dưng tớ nhận ra một điều: mình có thể thẩm định 1 người sau một cái hẹn nhờ cỗ máy thẩm định bạn bè nhãn hiệu Wave Alpha do hãng Honda sản xuất năm 2005. tớ yêu thật là yêu cái xe của mình, nó giúp tớ lạng lách qua những con đường kẹt xe để kịp giờ đón con, nó làm tớ không quá xót xa khi có đứa va quẹt vào xe mình, nó giúp tớ iên tâm khi vứt xe để ngắm nghía cái gì đó dọc đường, nó giúp tớ hoà lẫn vào đám đông, ngoài ra, không thằng cướp nào thèm giật ba lô của 1 con cưỡi wave anpha cả, cho dù nó có đang thồ hàng trăm triệu, hehe... đi cái xe W.A, khi đi chơi với mấy bạn còn khó khăn, tớ không làm tổn thương họ. nó cũng làm cho những người bạn cùng điều kiện cảm thấy hãnh diện vì hơn hẳn tớ, làm cho những người bạn giàu có vui hơn khi giúp được tớ (giúp đứa chạy W.A thì thoải mái hơn giúp đứa cưỡi Spacy) chơi với nhiều kiểu người già trẻ gái trai sang hèn, ai là bạn thật thì chỉ nhìn thấy trái tim tớ luôn cháy đỏ, ai là kẻ trần tục thì thấy con mụ mặt xanh nanh vàng cưỡi chiếc WA xám xịt! (1 status cũ sao hợp với trưa nay quá độ!)

ĐIỀU THỨ 02 TỚ HỌC TỪ NÀNG DAE JANG GEUM HAY CHUYỆN THẾ NÀO LÀ TÌNH YÊU ĐÍCH THỰC?

Cách đây 8 năm thì phải, khi tớ sinh đứa con trai thứ 2, tàng hình có phát phim "Nàng Dea Jang Geum", một bộ phim cổ trang Hàn Quốc. Khi ấy, tớ rất thích bộ phim vì cảm phục nhân cách và sức sống mãnh liệt của nhân vật chính. Năm nay xem lại, với những diễn biến mới trong nhận thức của mình, tớ lại nhận ra một bài học mới: YÊU CŨNG CẦN PHẢI BIẾT CÁCH VÀ CẦN PHẢI HỌC CÁCH YÊU Thông thường, con người thường bị bản năng lôi kéo khi yêu. Hấp lực của tình yêu khiến ta mù, ta điếc. Rồi thân xác ta điều khiển tâm trí ta, khiến ta u mê để thân xác lái tâm trí đi xa đến mức không còn lối về. Tận cuối đời, đôi kẻ nhận ra, thì quá muộn! Cũng biết là chuyện phim thì chủ yếu là hư cấu, nhưng tớ vẫn cảm phục cái anh biên kịch xứ Kim Chi trong phim "Nàng Dea Jang Geum"có cái nhìn thật thanh thoát về tình yêu. Nhà vua, quan ngự y, quan võ....trong phim đã yêu 1 người đàn bà bằng tình yêu thoát tục. Chao ôi, đẹp tuyệt vời! Không còn sự chiếm hữu, không còn sự nhầy nhụa của xác thịt, chỉ còn những nụ cười trong ánh mắt, những sự chăm sóc tinh tế, những ánh nhìn đau đớn, những tấm lòng bao dung cho tình địch...Đau đớn mà đẹp đẽ, cõi nhân gian này, mấy ai làm được? Đờn ông mà tớ từng gặp trên cõi nhân gian này, chưa anh nào thoát tục khi yêu. Còn những người tớ chưa từng gặp nhưng có biết thì có 1 anh, là anh Phạm Duy (láo thế, đáng tuổi ông tớ, nhưng mà đang nói về tình yêu thoát tục thì miễn là đực thì đều gọi là anh được). Anh í có cái nhìn thoát tục về tình yêu trong âm nhạc và theo giai thoại thì đâu chừng trong cuộc sống anh í cũng đã thực thi được(nhưng hơi tiếc là con anh í chả anh nào thoát tục được cả!).  Đôi ba bạn trẻ tớ quen, đôi ba anh già tớ quen, đôi ba thằng bạn tớ quen... mặt mày vênh váo vì đào hoa, gái theo như ruồi bu mắm ruốc, vỗ ngực ta đây hiểu rõ ái tình. Thấy họ rêu rao cách thức tán gái, cách dìu các em lên giường sao cho nhanh, cách rũ bõ các cô gái khi đã chán, tớ nhìn xéo, cười khẩy, thán phục họ quá! Lắm khi tớ thấy mình kênh kiệu, nói theo cách của Sát Thủ Đầu Mưng Mủ thì "đã xấu lại còn xa". Có mấy anh nhiều da chơi với tớ, thấy tội cho con mụ chớm già, xấu kinh niên mặt ngơ ngơ đi trong sân golf, đã gia ơn ban phát cho tí tình, ngỡ là con mụ ấy sẽ sướng rơn, ai dè bị ăn tát. Xin lỗi các anh, em là kẻ hèn, lại chay tịnh, không xơi nổi món mặn nhiều da! Có đôi khi, tớ chơi với mấy em trẻ, tớ cứ hay can ngăn cái vụ sex xiếc, các em ấy đầu gật gật nhưng chắc trong bụng chửi mình cổ hủ. Biết thế thôi, can sao nổi các em, để thấy được cái hư không thì có khi sống hàng mấy kiếp mới nhìn ra mà! Cơ mà có ai có được tình yêu trong lý tưởng đâu? Thế thì ta cứ yêu cái trong tay ta, bồi bổ nó, tỉa tót nó, nuôi dưỡng nó, nhất định ta sẽ có 1 cây ái tình đẹp, dĩ nhiên không bằng cây lý tưởng, nhưng nó thực, sờ được, ngửi được, nếm được, nhìn được và nghe được! Làm thế nào để nuôi cây ái tình ngay trong nhà mình? Hãy chân thành, không tính toán, dẹp cái tôi, chặn đam mê, dập lửa lòng...nhiều thứ phải làm lắm! Chả ai cho không ai cái gì, nên muốn có quả, thì ta ắt phải gieo nhân... TỚ HỌC ĐƯỢC BÀI HỌC NÀY, TRUYỀN CHO CÁC ĐẰNG Í ĐẤY, NẾU MUỐN CÓ ÁI TÌNH ĐẸP, NHẤT ĐỊNH PHẢI HỌC ĐỂ BIẾT CÁCH NUÔI!

SÂN SI (viết vào ngày Vu Lan)

Giữa cơn mưa tầm tã, thân xác rã rời sau 1 ngày đốt mình hơi quá lửa, ta đi chùa, ngôi chùa sơ sài có thầy trụ trì luôn ẩn mình sau lớp mành nâu. Tàn ngày Vu Lan, chả còn ai lễ chùa, chỉ có ta và bạn đời sì sụp: "Cầu cho tổ tiên ông bà nhà con được siêu thoát" Từ khi ta ngộ ra linh hồn ta chỉ đang làm 1 chuyến dạo chơi ngắn ngủi ở cuộc đời này, ta bớt hẳn sân si, có phút nào đó tính ấy trỗi dậy thì cũng là do thói quen của xác phàm. Thỉnh thoảng, ta nhìn người đời bon chen, sao ta thấy buồn cười vì đâu chừng ngày xưa mình cũng thế! Mà kỳ lạ thay, khi ta cố gắng thoát khỏi cái bon chen ấy, thì những cơ hội trước đây ta từng thích thú lại nhảy xổ vào chặn đường ta. Ta tránh đến đâu, nó theo đến đó, thật là kỳ lạ! Phải chăng đó là thử thách? Ngồi nói chuyện với sư thầy về chuyện ấy, sư thầy cười, bảo, con không xuất gia, thì con phải làm người phàm. Con làm người phàm, thì còn không tránh được sân si đâu! Sân si chặn con lại, thì con phải đón nhận với tâm thế của người không. Chứ né tránh thì không đúng lẽ! Chà, khó thật đấy! Qui y không chịu mà lại mong thành chánh quả, có lẽ chỉ có mình ta mới ngông như vậy! Chuyện này khó thật! Adi đà Phật, mong Phật tổ chỉ lối cho con!

Mỹ lai.....và nỗi sợ nồi da nấu thịt

Hồi học tiểu học ở trường Phương Sài, Nhatrang (bây giờ là trường Võ Văn Ký), trong lớp có những học trò rất lạ, mắt xanh, tóc vàng rất đẹp, lại có những đứa da đen thui, mắt trắng dã, tóc xoăn tit...đó là mấy đứa mà bọn nó hay gọi là Mỹ lai. Tụi bắc kỳ con bọn mình hồi ấy bị kỳ thị 1, thì bọn Mỹ lai bị kỳ thị 10. Dân bản xứ ghét chúng vì nghe bảo hồi đó chỉ có gái điếm mới công khai đi với Mỹ. Mấy người bắc vô lại càng ghét tợn, vì chúng là con bọn mỹ xâm lược mà. Khổ thân chúng lắm, lủi thủi 1 mình chứ không kết lại với nhau như lũ bắc kỳ con bọn mình. ít đứa Mỹ lai nào chịu nổi vài học kỳ, đa số bỏ học, ra chợ Phương Sài đá cá lăn dưa... Mình không chơi thân với đứa Mỹ lai nào nhưng mắc chứng nhớ dai, ai đi qua đời mình là mình đều nhớ, thế nên cứ hay lăn tăn về số phận của tụi bạn Mỹ lai. Cuộc đời bọn nó chắc chẳng sung sướng gì, tuổi thơ đã thế, tới lúc thanh niên là đến cái phong trào đi Mỹ diện con lai. Hồi ấy vượt biên khó lắm nên con lai có giá vô cùng. Mấy cây vàng mới mời được 1 đứa con lai về nhà để chuẩn bị giấc mơ Mỹ. Lúc ấy chúng được đối xử khác hẳn, nhưng không phải là hay ho gì mà như những món hàng mà thôi. Sau lưng họ, người ta vẫn chửi: đồ Mỹ lai! Mình nhớ có 1 cô bạn học chung đúng 1 tháng là không ra lớp nữa, mắt cô ấy xanh như nước biển, da trắng hồng, tóc vàng như tơ, đẹp lắm, như búp bê ấy. Bạn này thôi học thì ra bán trà đá ở ga Nhatrang, mà chỉ bán đêm vì ban ngày không ai chịu mua. 1 thời gian sau thì bán rau ngoài chợ, cuối cùng thấy làm gái ở hàng me ngoài công viên,..khi có phong trào Mỹ lai thì nghe nói bạn ấy đã chết vì bệnh rồi. Trên đất này giờ hiếm thấy người lai tầm tuổi bọn mình. Họ đâu cả rồi nhỉ? Có ai còn nhớ đến họ nữa không? Thân phận của họ thế nào? Có nhiều người có kết cục đẹp như cô ca sĩ Phương Thảo không? Cuộc chiến tranh xưa nó cứa những đường sắc vào tâm hồn những đứa Mỹ lai và cả những đứa Bắc kỳ con như mình, 1 cách vô tình như thế...Mình sợ chiến tranh, sợ loạn lạc, sợ lắm!

Xe Đòn Dông

Ngày xưa ở Nha trang, mình hay ước được ngồi trên xe đòn dông của 1 gã trai vai rộng nào đó. Nhưng hầu hết những gã trai thời ấy đều còi dí còi dị, những gã cao to thì đã có vợ hoặc có bồ hoặc là không thèm nhướng mắt nhìn mình. Tất cả những điều đó khiến cái ước mơ nhỏ nhoi của mình gần như vô vọng! Mình cứ hay tưởng tượng vớ vẩn, mơ về hơi ấm từ lồng ngực của người con trai toả ra sau lưng mình, mơ về đôi môi người ấy chạm nhẹ vào tóc mình, gió biển mằn mặn thổi theo xe, luồn vào da thịt lành lạnh khiến người con trai càng áp chặt ngực vào người con gái, và rồi chiếc xe đòn đông sẽ đi từ Cầu Đá đến tận Ủy ban tỉnh.... Là tưởng tượng thế thôi, cho nên mình đã rất mê đạp xe dọc đường biển mỗi sáng, 1 mình trên con đường vắng tanh, dang cả 2 tay, và hát! Và đôi khi, mình cũng khóc mỗi khi nhận thấy quá cô đơn ở cái tuổi 15-16-17, khi mà các cậu bạn, anh bạn vẫn còn là trẻ con, các chú bạn, bác bạn đều đã có vợ! Cái khao khát tìm tri âm tri kỷ giữa một thành phố bé tí có vẻ như tắc tị.... Mình chỉ thấy vui nhất là vùi đầu vào đọc sách, bất kể chủ đề bất kể thể loại, mình đọc như điên, và càng đọc càng cô đơn hơn nữa! Dạo này cái tuổi đời nó bắt đầu cân cân với cái đống sách mà mình hấp thụ từ bấy đến nay, nên có vẻ mình đỡ chông chênh hơn. Bỗng dưng thấy nhớ xe đòn dông quá! Nhớ cái ước mơ chưa thành hiện thực của mình... Xe đạp ơi, đã xa rồi còn đâu? Mối tình thơ, thoáng như 1 giấc mơ!

CON CHUỘT CHẾT

Sáng chở chồng đi công tác, ngang qua 1 cái xác chuột chết mới toanh, máu me toe toét, ngấm nước mưa nên tanh tưởi vô cùng! Ông đi qua, bà đi lại ghê tởm bịt mũi! Đến trưa quay về, cái xác chuột đã được cán thành bánh tráng chuột. Được nắng nên có vẻ khô khô. Chẳng ai còn đếm xỉa gì đến! Chiều đón con về ngang qua 1 cái đám ma, người chết chắc đã vài ngày, người thân khóc than vật vã...Nhiều người qua đường thương cảm cúi đầu đi qua! Linh hồn 1 con chuột hay một con người thì cũng như nhau thôi. Khi chết cái hồn nào mà chả bay lên giời hay chui xuống hoả ngục? Cái xác nào mà chẳng hôi thối tởm lợm? Vậy mà... Ơ, chỉ có ta rỗi hơi ngồi xót xa cho con chuột cống chết ban sáng. Ta lại sắp thành Bùi Giáng rồi đây!

TRANG ĐIỂM VÀ HOÁ TRANG

Công nhận cái công nghệ bôi vẽ hiện đại và thời trang hiện thời quả là lợi hại. Con mụ già như mình, sơn phết tí tự nhiên lên giá hẳn. Xe ôm từ Hà nội ra Sóc Sơn 10k cũng lấy, ô tô thì cho đi không lấy tiền, ghế tốt thì được nhường. Khốn nạn thế đấy! Đôi khi mình tự hỏi, con người tốt với nhau vì cái gì? Nếu mình để mặt mũi mốc meo, không són tí phân vào, không khoác những bộ cánh thời trang vào, thì dân tình xem mình chả khác bọn gà vịt. Thế chả nhẽ con người tốt với nhau chỉ vì cái vỏ? Vỏ người chả qua là giả dối, chả nói lên điều gì cả, thế mà lại là thước đo để người ta cư xử với nhau. Mình tự nhủ, ai nhầm thì nhầm, nhưng mình, không được phép để lớp vỏ người đánh lừa! Và mình chỉ xem 1 người là bạn thật sự, khi họ đối  xử với người khác cũng tử tế như với mình, khi người ấy chấp nhận mình với bộ mặt xám ngoét, trong bộ quần áo nhàu nhĩ! Mỗi khi có giờ, trước khi đến lớp, vì muốn tôn trọng các bạn SV, mình trang điểm 1 tí cho các em nó phấn khởi khi học. Mỗi khi không muốn lộ diện bản thân, mình hoá trang lộng lẫy. Mỗi khi thấy thoải mái trong người, mình để nguyên cái bộ mặt thật cho thiên hạ chê bai cho vui. Khi muốn hiểu rõ bản chất 1 người, mình hoá trang thậm xấu khi giao du, vui đáo để! Ái chả, hoá trang và trang điểm, hai khái niệm, tuy có giao, nhưng rõ là có những  phần tách bạch!

Thanh tao và Bỗ bã

Mình ngưỡng mộ người đàn bà của Cổ Nguyệt Đường. Nàng thanh tao trong cái bỗ bã, bỗ bã trong cái thanh tao. Mình muốn học theo, nhưng có vẻ còn quá kém! Trước có quen 1 bác phó nháy đình đám, khi bác í cần thanh tao, mình đã bỗ bã, thế là bác í từ mặt luôn. Ban đầu điên lắm, vì đã quen cái thói ngông nghênh, nhưng rồi 1 hôm, nhìn con ruồi đậu trên cánh hoa huệ, bỗng dưng hiểu ra mình thật đáng bị bác ấy từ mặt. Thôi, duyên với nhau chỉ có thể, nếu giời bảo còn duyên, ắt có ngày bác í chơi lại với mình, để rồi mình sẽ gửi lời xin lỗi muộn. Chơi với vài hội vài thuyền, chuyện gắn kết mọi người nhất lại là những chuyện bỗ bã (nói thế cho sang chứ thực ra là mấy cái thứ tục tĩu). Đầu mình sạn sỏi đầy, mấy trò ấy, mình chả lạ, nhưng nói thật chứ chả thấy vui, nên chỉ vén mép cho khỏi lạc lõng. Thi thoảng nghĩ ra vài chuyện bậy kinh hồn, nói cho 10 người có khi chả ai cười, nhưng thi thoảng có người nửa đêm alo cười sằng sặc, thế là đã báu lắm rồi! Lang thang hoài, giao du hoài, đâu đâu cũng gặp hoặc là quá thanh tao, hoặc là quá bỗ bã. Haiz…sao bỗng ngán cả 2 loại nguyên chất kia quá chừng, cái loại Salad trộn như mình…. Salad thèm gặp salad, mà chả gặp được, bâng khuâng……

NGÀY CƯỚI

Sẽ chẳng còn ai Đặt bó hoa ướt đẫm sương đêm Trước ngưỡng cửa nhà tôi Rồi tủm tỉm... Sẽ chẳng còn ai Thả bóng bay lên trời Rồi ngửa cổ cùng tôi Cười khúc khích... Sẽ chẳng còn ai Một sáng giáng sinh Cưỡi môtô đeo râu trắng Ném gói quà cho tôi... Sẽ chẳng còn ai Làm những chuyện điên rồ Cùng tôi nữa rồi Ngày mai...là ngày cưới...

Anh Chủ Nhiệm

ANH CHỦ NHIỆM Ngày ấy, NVHTN có 1 cái câu lạc bộ con con, nơi có những thiện nam tín nữ của chữ nghĩa túm tụm. Hồi đó, mình còn son, nên cũng lê la đủ chỗ, và thích nhất là được túm tụm ở cái câu lạc bộ này, nơi đam mê của mình tuôn chảy. Anh chủ nhiệm thời ấy mình quên mất là tầm bao nhiêu tuổi rồi, chỉ biết là giọng anh í truyền cảm cực kỳ, rất thích hợp cho những đêm văn thơ. Có 1 số đáng kể các chị gái mê anh chủ nhiệm ấy như điếu đổ, vào CLB chả nghe viết gì, mà chỉ để ngắm anh chủ nhiệm đẹp giai (bây giờ mình mới nhận ra). Bấy giờ mình rất quí anh chủ nhiệm, vì anh ấy rất đàng hoàng và nghiêm túc (bây giờ mới biết là do cái xuất thân sư phạm của anh í). Cho dù lắm chị gái đu đeo, nhưng anh í cư xử khéo lắm, chả ai giận cả, chắc giờ ối chị gái trong đầu còn vương vấn hình ảnh anh giai. Có 1 bữa giao lưu gì đấy, ở tận Thủ Đức, anh chủ nhiệm chở mình đi nên ba mẹ mình mới cho đi khuya (hồi ấy đã có người yêu rồi nhưng ba mẹ không ưng, nên ba mẹ thấy ai đứng đắn lại bắc kỳ là yên tâm cho đi ngay). Hai anh em đi với nhau vui ơi là vui vì toàn nói chuyện tào lao cho khỏi ngủ gật.  Có 1 chiều, anh chủ nhiệm dẫn mình sang chơi nhà cô nhà thơ Thảo Phương, ở cổng xe lửa, làm mình vỡ nhẽ rằng, tốt nhất là nên xa rời chữ nghĩa, nếu như muốn có một cuộc đời bình an... ...Chả hiểu là loại tình cảm gì, nhưng mình rất quí anh ấy, cho dù nhiều năm không gặp, nhưng mình vẫn dõi theo anh í làm gì, có hạnh phúc không, có trắc trở không… ...Một ngày nổi hứng, sau nhiều năm lặn biệt tăm, mình liên lạc với anh chủ nhiệm, ngạc nhiên chưa, anh í vẫn nhớ mình. Hoá ra, cuộc đời này cũng lắm chuyện thú vị! Anh em trò chuyện như vẫn chưa hề có cách quãng, tình cảm vẫn nồng hậu như xưa… Có 1 anh bạn, cũng cũ xì, bảo rằng chắc mình si mê anh chủ nhiệm từ ngày ấy, mình chả buồn cãi… Đâu phải ai cũng hiểu, đôi khi giữa nam và nữ, có 1 loại tình cảm, không phải tình yêu, mà nó ấm áp, nhẹ nhàng, và đơn giản, đó là tình người, thế thôi!

SEX VÀ VĂN MINH

Có một dạo, báo chí ta tung tin, có con mẹ nào đó bên Mẽo, lão chồng đè ra đòi ấy ấy, mà con mẹ ấy không ưng. Mụ ta mới ới ới gọi 911, và phát đơn kiện lão chồng. Toà xử mụ thắng, còn lão chồng can tội hiếp dâm. Dân ta văn minh nên cả đám hềnh hệch cười vào mũi cái bọn Mẽo vớ vẩn, rỗi hơi rách việc toàn nghĩ ra mấy trò lố! Còn bọn Mẽo gái nó hả hê lắm, lấy cái phiên toà đó ra làm 1 cái án lệ, để sau này tha hồ mà bám víu... Ở xứ ta, và cả cái Đông Nam Á, hay rộng luôn đi, toàn châu Á, phụ nữ thật ra không phải là người. Có 2 khả năng, Một là họ là máy: máy đẻ, máy rửa bát, máy lau nhà, máy làm tềnh, máy nấu ăn, máy phục vụ chồng con... Hai là họ chính là bọn siêu nhân 6 trong 1: giỏi việc nước, đảm việc nhà, thạo việc tình, hay việc chợ, tốt việc đạo, thạo việc đời... Cho nên phụ nữ An Nam ta không được đối xử như người. Khi có việc nặng, họ bảo phụ nữ ba đảm đang đi mà gánh lấy. Khi có quyền lợi, họ bảo phụ nữ trung hậu đảm đang chịu khó cắn răng mà nhường nhịn. Mấy thằng bạn đi Mẽo ở 1 thời gian, xong về cứ nhìn tớ rồi ngưỡng mộ vô cùng, vì dù tớ là cái con mụ chuyên làm loạn nhưng chưa bao giờ tớ gọi cảnh sát bắt chồng tớ vì tội không chăm con cẩn thận. Mấy hôm rày, vô tình, đọc 1 bài thơ của cụ Thái Bá Tân xong, mình suýt khóc vì thương thân phận đờn bà An Nam, nguyên văn bài ấy như sau: "Khốn khổ người phụ nữ Bị bắt phải thủy chung Với thằng chồng lếu láo, Bất lực và điên khùng. Còn khốn khổ cả chuyện Đàn ông muốn lúc nào Là mở cửa phòng ngủ, Cầm tay vợ kéo vào. Còn những khi vợ muốn, Thì vợ cũng là người, Đi ngang rồi đi lại, Thay áo rồi mỉm cười. Thế mà thằng chồng ấy Ra bộ không hiểu gì. Thậm chí nói: Anh bận. Để lúc khác, thôi đi. Nên cuối đời, dễ hiểu, Họ chua xót trong lòng, Vì từ chối chuyện ấy Với nhiều người đàn ông" Cám ơn cụ Thái Bá Tân! Cụ thật văn minh! Trong cái phận đờn bà châu Á, dù là thuộc loại chủ nghĩa xã hội đường hoàng, trí nửa thức nửa ngủ, nhưng lắm khi tớ, dù không thik, nhưng vẫn không dám cả gan như con mẹ bên Mẽo!  Tớ lạc hậu hay tớ văn minh nhỉ?

THƯƠNG EM

Trời trở lạnh lắm rồi Mặc ấm vào em nhé Anh không còn bên em Ngày đầu đông quạnh quẽ Tựa sát vào người ta Cho ấm người em nhé Kẻo đến lúc đêm về Lại run lên nhè nhẹ Tối chớ về nhà trễ Ba me quở gái hư Sáng ra mắt sưng mọng Có ai người cười bù? Mùa đông còn dài lắm Sẽ có lúc một mình Mặc ấm vào em nhé Cho khỏi đau lòng anh

NƯỚC NGA VÀ TÔI

Mình lớn lên thì phong trào học tiếng Nga đã lan rộng. Chỉ những người quen biết mới chạy chọt xin được vào lớp Tiếng Anh. Cha mẹ mình có lẽ chả nhận thức được chuyện ngoại ngữ ảnh hưởng thế nào đến cuộc đời, nên cũng chả buồn xin xỏ. Thế là mình học tiếng Nga. Chị Hai đi Liên xô thực tập, thêm 1 lý do nữa để học tiếng Nga! Cuốn sách giáo khoa Tiếng Nga hồi ấy đẹp lắm, bìa vải, in màu đẹp trên giấy trắng tinh! Mình vốn mê tất tật những cái gì đẹp nên thích ngay lập tức (hồi ấy sách giáo khoa tiếng Anh trông rất gớm!). Thế rồi mình bắt đầu thích tiếng Nga. Hồi ấy Nhatrang như là điểm hẹn cho chuyên gia Liên Xô sang nghỉ, thay vì đi SôChi bên ấy. Ra bờ biển lúc nào cũng có người Nga. Mình thực tập tiếng Nga bằng cách Gờ rát xờ vui chê tất tật các ông bà Liên Xô, tập cả cái kiểu đi nhanh của họ để có thể theo kịp họ mà thực tập tiếng (bây giờ vẫn đi nhanh như thế!). Có 1 cây si của chị Hai làm ở KS.Thắng Lợi, nơi có nhiều khách Liên Xô ở, cho mình vào đấy ala xô với các bác Nga ngố, thế là mình được tiếng là giỏi tiếng Nga, được cử đi thi học sinh giỏi toàn thành phố, rồi vào trường chuyên ngoại ngữ, rồi thi Olympic... Những mùa ôn luyện môn Đất nước học, bọn mình cong đít học lịch sử 15 nước cộng hoà Liên Bang Nga, tên thủ đô, đặc sản từng nước...Mình không phải là người giỏi nhất, nhưng có lẽ là người nhớ lâu nhất những ngày ấy! Lớp Ngoại ngữ của mình có 2 tốp, tốp Tiếng Nga và tốp Tiếng Anh. Lớp Nga chỉ có 8 người: Thảo Ly, Thuý Ngân, Bích Vân và mình là con gái, còn con trai thì Vân Quỳnh, Trần Rô, Vũ Ái và Hoàng Tuấn. Bọn mình đi đâu cũng có nhau, ríu ra ríu rít. Sáng học văn hoá, chiều học tiếng, trưa dỡ cơm mang theo ăn với nhau. Ngày kỷ niệm 70 năm CMT10 Nga, bọn mình đã có 1 buổi biểu diễn văn nghệ hoành tráng. Bọn mình tập hát, tập múa, tập kịch rạc cả người. Mình nhớ vai của mình là vai con chó sói trong vở Cô bé quàng khăn đỏ. Con chó sói có cái đầu giấy bồi đẹp kinh khủng!  Liên Xô tan rã...có cái gì đó tan chảy trong lòng mình, vì từ khi ấy, tiếng Nga không còn phổ biến nữa. Mình cũng rời xa tiếng Nga để học tiếng Pháp ở đại học. Xa lắm rồi...nhưng mình vẫn nhớ bà chuyên gia Nga chỉ gặp 1 vài lần ở bãi biển đã nhiệt tình nhận cầm hàng hoá sang cho chị Hai, nhớ hương vị của những phong Socola Liên xô ngọt đắng thơm thơm, những miếng bánh mì đen ngai ngái của những người Nga đem tặng mình vì mình biết tiếng Nga... Ôi, một thời đã xa... Hôm nay, có lẽ đã rất lâu kể từ ngày kỷ niệm 70 CMT10 Nga, nhưng sao những kỷ niệm vẫn còn tươi rói! Hôm nay, cũng là sinh nhật của 1 người bạn gái mà mình chưa khi nào quên, đơn giản, vì trùng với ngày Kỷ niệm Cách mạng Tháng 10 Nga!

ĐIỀU THỨ 03 TỚ HỌC TỪ NÀNG DAE JANG GEUM HAY phần a: BÍ QUYẾT NẤU ĂN NGON!

Cách đây 8 năm thì phải, khi tớ sinh đứa con trai thứ 2, tàng hình có phát phim "Nàng Dea Jang Geum", một bộ phim cổ trang Hàn Quốc. Khi ấy, tớ rất thích bộ phim vì cảm phục nhân cách và sức sống mãnh liệt của nhân vật chính. Năm nay xem lại, với những diễn biến mới trong nhận thức của mình, tớ lại nhận ra một bài học mới: a-GIA VỊ ĐẶC BIỆT CỦA MÓN ĂN LÀ TÌNH YÊU! Nàng Dea Jang Geum nấu ăn rất là tài, có 1 câu mà nàng hay nói là: "nấu ăn thể hiện sự quan tâm của người nấu đến người dùng bữa" làm tớ tâm đắc vô cùng. Tớ thích cái cách nàng í chuẩn bị nguyên liệu, nấu ăn, trình bày mâm ăn, sao mà tinh tế, thanh tao và thấm đẫm tình cảm nhân hậu! Hôm qua, có 1 anh bạn ghé nhà ăn cơm. Anh ấy ngạc nhiên vì món cá basa kho nhà tớ không tanh tí nào. Anh hỏi, làm sao mà cô kho được thế? Không phải khoe khoang, nhưng để kho được nồi cá như thế, tớ đã phải học rất lâu, có thể nói còn khó hơn là làm đề tài cấp bộ! Nấu ăn là 1 chuyện bình thường, nếu không muốn nói là tầm thường. Thế nhưng, để người ăn vừa ý, thì người nấu phải đặt cả tâm tư vào đó. Chồng tớ là 1 người kén ăn, mà tớ lại là kẻ thích chiều lòng người, nên cứ thích nhìn mặt chồng giãn ra khi ăn món ăn mình nấu. Thế là cứ hay cầy cục nấu, bị chê, rồi nấu nữa, đến khi chồng nghiện món tớ nấu thì mới hả lòng! Tớ không chỉ thik ăn ngon, mà còn ăn đẹp nữa! Bàn đẹp, bát đũa đẹp, trình bày đẹp, bạn ăn cùng cũng thik phải là người tinh tế... Các bạn tớ cứ hỏi xem bí quyết nấu ăn ra sao mà chồng thích ăn cơm nhà. Tớ bảo, tớ nêm gia vị bí mật, chúng cứ gặng hỏi, tớ phì cười, tiết lộ: đó là tình yêu! Khi yêu quí người ăn, người nấu sẽ chú ý đến khẩu vị, sức khoẻ, từ đó, khắc biết họ thèm ăn gì, khi nào, từ đó họ sẽ vừa miệng những gì ta nấu.  Thật ra, không phải tất cả đều khen tớ nấu ăn ngon. Chỉ những người nào tớ yêu quí mới khen tớ thôi! Dĩ nhiên roài, vì tớ đã cố tình chiều lòng họ mà!  Cho nên, lỡ có ai đó bị chê nấu ăn dở thì chớ vội buồn. Ta chỉ cần chiều khẩu vị những người ta yêu thương là đủ roài, không nhất thiết phải chiều cả thiên hạ! Tớ đi ăn rất nhiều chỗ, sang hèn đủ cà , và khi ăn, tớ chú ý tất cả, xem gia vị có gì, nhai chậm để đoán thời gian nấu, quan sát cách trình bày, nếu thấy vị lạ thì bò hẳn xuống bếp xem đầu bếp làm...tất cả, chỉ để vừa miệng một vài người. Nhưng thật là bõ công vì được tận hưởng hạnh phúc: khi người dùng món ăn ngon miệng, hài lòng và vui vẻ, nụ cười của họ thật mãn nhãn! Cám ơn nàng Dae Jang Geum với gia vị bí truyền: TÌNH YÊU! (về chuyện ăn, tớ chưa nói hết đâu nhé!)

ĐIỀU THỨ 03 TỚ HỌC TỪ NÀNG DAE JANG GEUM HAY phần b: ĂN THỂ HIỆN VĂN HOÁ CỦA CON NGƯỜI

Cách đây 8 năm thì phải, khi tớ sinh đứa con trai thứ 2, tàng hình có phát phim "Nàng Dea Jang Geum", một bộ phim cổ trang Hàn Quốc. Khi ấy, tớ rất thích bộ phim vì cảm phục nhân cách và sức sống mãnh liệt của nhân vật chính. Năm nay xem lại, với những diễn biến mới trong nhận thức của mình, tớ lại nhận ra một bài học mới: b-ĂN THỂ HIỆN VĂN HOÁ CỦA CON NGƯỜI! Trong phim, tớ để ý cách người Hàn họ ăn. Cũng biết là phim, nhưng mà họ để ý kỹ thật, cách cầm đũa, cách cho miếng ăn vào miệng, đều rất khéo léo và thanh tao. Trước khi coi phim này tớ ghét cay dân Hàn vì cái tội bạo lực, tự nhiên xem phim xong này thấy đỡ ghét hơn, vì nếu phụ nữ Hàn mà tinh tế thì đàn ông do họ sinh ra chắc cũng có vài phần tử tế. Lại nói chuyện ăn là văn hoá. Đó là 1 sự thật không thể chối cãi. Thỉnh thoảng tớ ngồi trong 1 cái quán, khuất trong 1 góc và nhìn thực khách ăn và đoán xem họ làm nghề gì, giàu hay nghèo, sang hay hèn...thú vị phết! Có 1 lần, tớ thấy 1 ông mặc rất bảnh, đeo hẳn 1 cái Longines ở cổ tay, mà nhìn ông ta ăn thì cực kỳ mẫu thuẫn với những thứ ổng khoác trên người. Nội cách lựa món của ông ta cũng thấy buồn cười rồi! Ăn khai vị bằng Yến sào, tới Vịt quay, rùi lại tới Giò heo hầm bát bửu...Hơ hơ! Rồi cách ăn nữa chớ: húp bát én cái soạt, khai vị xong, cái tiền môn (há to như cái tàu đổ bộ lúc đổ quân) được nhét miếng vịt quay rõ to vào, xong cái tay có Longines lấy cái khăn chùi xoẹt ngang 1 cái (ối). Ông ta còn nốc thêm thứ rượu gì đó (do mắt tớ toét không thấy nhãn) nhưng đích thị là loại đắt tiền (do tớ thấy ông ta cứ ngửa cốc lên liếm láp(. Ăn uống xong ông ta cùng cô ả đi cùng bước ra khỏi nhà hàng, tớ tia thấy ông ta véo mông cô ả 1 cái rõ đau. Hehe! Tớ không thể cho rằng ông ta đẻ ra đã là quí xờ tộc được.  Cả nấu ăn và bày mâm cũng là văn hoá nhá. Tớ có cái tật ba que xỏ lá là rất thik soi mói bếp nhà người ta (dù bếp nhà mình thì gớm chết). Chén ăn cơm là phải sạch nhé, sạch cả  trong, ngoài và cả trôn chén nữa. Dao thì phải sắc, Thớt thì phải 3 cái. Chậu rửa phải sạch và ít nhất có 2 cái. Bếp là phải chữ u hay chữ L và 1 chiều nhá. Tự dưng tớ thấy mình hoạnh hoẹ bỏ xừ, nhưng thực ra là có nguồn gốc cả... Ba tớ rất là nghiêm khắc với tớ ngay khi tớ còn là đứa bé. Ngày ấy tớ chả mấy hiểu sự khắt khe ấy có ý nghĩa gì, nhưng khi lớn lên, tớ thầm cảm ơn sự khắt khe của ông. Khi đến bữa, ông bắt tớ phải xuống bếp phụ mẹ phụ chị, nếu không là ăn đòn. Vào mâm phải là đứa ngồi sau cùng và ngồi đầu nồi, nếu không là ăn đòn. Múc canh là phải úp cái vá xuống, chứ không được ngửa ra, nếu không là ăn đòn. Phải canh người lớn ăn vừa hết chén là đón tay xới cơm ngay, chứ không có cái kiểu để người lớn dí bát cơm hết vào mặt, nếu không là ăn đòn. Và cơm là phải khéo không rớt hột nào ra bàn, nếu không là ăn đòn. Nồi cơm phải đánh cho tơi, không được gặm cơm dính ở đũa cả, nếu không là ăn đòn. Ăn mà ngồm ngoàm vừa ăn vừa nói là ăn đòn. Đứa nhỏ nhất phải ngồi trong mâm sau cùng, nếu không là ăn đòn... Tớ đã ăn bao nhiêu đòn, khóc bao nhiêu là nước mắt để được là 1 đứa con gái biết ăn. Tin hay không tuỳ các đằng ấy, việc ăn là phản ảnh rõ nét nhất văn hoá của 1 người, như ông bà ta đã dạy: học ăn .... Cho nên nghe lời nói để đánh giá văn hoá là đúng òi, nhưng nhìn cách ăn để đánh giá văn hoá chắc chắn khó nhầm!

SỐ PHẬN

Nhiều bạn trẻ tớ quen hay than vãn vể bản thân và thường nói: sao số chị sướng thế: gia đình hạnh phúc, kinh tế vững vàng, công việc ổn định, bạn bè rộng rãi...em biết bao giờ mới được như chị? Tùy thân sơ mà tớ kể hay chỉ cười trừ... Tớ không sinh ra trong bọc điều, cuộc đời tớ chưa bao giờ suôn sẻ. Nếu 1 số người có điều mình muốn thật dễ như trở bàn tay thì tớ đã phải đấu tranh, cố gắng gấp nhiều lần... vì thử thách của ông trời luôn giáng xuống tớ.  Số tớ sướng ư? Không hề! Tớ chả được ăn không của ông trời cái gì nếu không phải đánh đổi 1 cái gì đó! Để có 1 ông chồng theo  kiểu "lấy nhau vì tình", tớ đã phải mất tận 10 năm. Để có bằng cấp lận lưng tớ đã phải lăn lóc tróc vảy vì tớ không phải là người giỏi. Để có đầm ấm gia đình tớ đã phải dằn những đam mê của mình đến tận chân tường và hạ cái tôi của mình xuống tận -∞ Để có công việc ổn định, tớ đã phải trắng mắt hàng đêm... Để có kinh tế tàm tạm, tớ đã phải cày như trâu sắt Đề có bạn bè, tớ đã phải chia bao nhiêu là nước mắt... Có cô bạn tớ nói: tính cách của mày khiến số phận mày như thế. Tớ ngẫm ra, đúng thế thật! Nhưng mà tớ cũng nghĩ rằng chả ai cho không ai cái gì cả, kể cả ông trời. Nếu mà ông trời cho bạn thuận lợi lúc buổi đầu, ắt hẳn ông ấy sẽ lấy của bạn cái gì đó vào đoạn cuối. Cho nên dù rất vất vả, nhưng tớ cũng cảm thấy thoải mái, vì tớ đã rất sòng phẳng với ông trời. Tớ tin rằng đoạn cuối của tớ sẽ rất ổn, he he! Đừng cho rằng tớ may mắn, các bạn trẻ à, trong lúc các bạn nghỉ ngơi vui chơi thì tớ lăn lộn cào cấu giành giật lấy mảnh hạnh phúc của mình đấy, các bạn ạ! Các bạn bảo không có thời gian? Tớ cũng có bằng í thời gian, không đào thêm được tí nào cả, nhưng tớ vẫn làm được đủ loại việc, vì tớ biết, tớ chỉ có 1 cuộc đời, và tớ nhất định phải hạnh phúc!

Những mùa giáng sinh năm xưa

Mình thường nhớ về Nhatrang những lúc Giáng Sinh... Mình học đàn trong nhà dòng với các soeur và cha nên Giáng sinh rất có ý nghĩa với mình, dù mình không theo đạo Thiên chúa. Nhà thờ nổi tiếng nhất Nha trang là nhà thờ Đá. Chuông nhà thờ vang khắp thành phố khi lễ sáng và lễ chiều. Chủ nhật thì chuông dài và ngân hơn ngày thường. Giáng sinh, các soeur tất bật chuẩn bị trước cả tháng. Nào hang đá, nào bánh mứt, nào tập hát, nào tập múa để diễn. Tuy mình không phải là con chiên nhưng mình luôn phải tham gia hết những buổi tập ấy. Chỉ là dự bị thôi nhưng cũng háo hức lắm cơ. Cứ ước đứa diễn chính bị ốm để được diễn thay. Vậy mà có năm được diễn thật, được làm thiên thần có đôi cánh trắng đẹp ơi là đẹp, chỉ thế thôi, mà cả đêm không ngủ được, vì sướng!  Khi lớn, mình không học đàn trong nhà soeur nữa, không còn được xem hang đá từ trong nhà thờ mà phải chen chúc từ ngoài nhà thờ vào. Chen lấn, trèo bao nhiêu bậc thang mới vào được xem lễ, rồi xem hang đá, rồi về mua vé xem phim trong rạp. Chắc ngày xưa chỉ có Nhatrang là chơi trội chiếu phim suốt đêm trong ngày Noel thôi nhỉ. Mình và con bạn thân hàng xóm Noel nào cũng đi xem phim, và lúc nào cũng ngủ gật. Có 1 năm, bọn mình ngủ quên trong rạp đến sáng. Soát vé phải gọi 2 đứa mãi mới lồm cồm bò dậy đi về. Ba mẹ mình tưởng mình ngủ nhà con bạn, ba mẹ con bạn thì tưởng ngược lại nên không ai thèm đi tìm. Hú vía bữa đó là thứ 2, họ phải đi làm sớm họp giao ban gì đấy nên 2 đứa thoát tội ngủ bờ.  Sao mà mong về Nha trang giáng sinh này quá đi!  Có 1 năm giáng sinh ở Nhatrang, mình khóc vật vã, vì bị mất dép, đôi dép mà năn nỉ lắm mẹ mới mua cho. Khóc quá có 1 bà đến hỏi tại sao, và cho mình 200đ, mua dép mới.  Có 1 năm giáng sinh vô tình lạc ở Nhatrang, mình nhận được lời tỏ tình của 1 em trai, không tin, nên chỉ cười, đến khi tin, thì đã già khú, không giúp gì được cho em í nữa. Có 1 năm Nhatrang giáng sinh vui lắm, vì khi ấy mình có con trai đầu lòng... Mình sẽ về ăn Giáng Sinh, chờ nhé Nhatrang, đất ở!

LỖI TẠI ĐÀN BÀ

tôi là con ếch cái ngồi ở đáy giếng, không đi đâu xa, không nhìn ra xa được. thế nên tầm nhìn của tôi nó hạn hẹp lắm. cho đến 1 ngày tôi biết đến internet, và tôi hiểu ra thân phận của mình... hôm bữa, tôi trót đọc status của một bạn gái đã có chồng con, thèm 1 điều rất cỏn con, đi giữa cơn mưa, thế rồi mà không dám làm..tôi trăn trở mãi về lý do khiến bạn gái kia không dám thực hiện cái mong muốn nhỏ nhoi kia.... hôm nay, bất chợt tôi nghĩ ra, thủ phạm chính là SỰ SỢ HÃI! đàn bà tây phương họ được pháp luật bảo vệ, dư luận xã hội trân trọng, họ có sự tự tin, vì thế họ có thể làm được rất nhiều thứ.. đàn bà phương đông, sinh ra đã phụ thuộc. đàn bà xứ ta lại còn phải "tại gia tòng phụ, xuất giá tòng phu, phu tử tòng tử" nên rồi thì ngẩng cái mặt không lên, làm gì cũng sợ trái ý cha, trái ý chồng, trái ý con... đàn bà tây phương sáng tạo ra đủ thứ. đàn bà phương đông đến cái kim còn chả dám cải tạo chứ nói gì đến sáng tạo. SỰ SỢ HÃI đã bóp nghẹt đàn bà phương đông chúng tôi, làm cho chúng tôi thành đồ vật trong tay đàn ông. NHƯNG...khốn nỗi, chúng tôi lại đẻ ra đàn ông, chúng tôi nuôi dạy họ cho đến lớn, và rồi chúng tôi truyền nỗi sợ ấy cho họ, khiến họ bạc nhược... ở nhà sợ cha chú, đến lớp sợ thầy, ra đường sợ quan, sợ đấng quân vương... đàn ông xứ ta đều cun cút như thế... họ khiến cho xã hội trật tự một cách nghẹt thở gián tiếp bóp chết sự sáng tạo gián tiếp bóp chết sự tiến bộ gián tiếp làm cho đất nước tôi không ngóc cổ lên được... trăm sự tại ai? tại đàn bà phương đông chúng tôi quen SỐNG TRONG SỢ HÃI. nếu bạn gái kia không sợ dư luận bảo mình điên, ắt hẳn đã tắm mưa đã đời, giảm ức chế trong lòng, chồng con được nhờ, công việc nhờ thế suôn sẻ, đất nước giàu ắt giàu thêm 1 tẹo. Việc thay đổi vận mệnh đất nước không chừng chỉ còn trông chờ vào đàn bà chúng tôi. Tôi và các bạn gái phải đẻ ra bằng được những thằng đàn ông không biết sợ bất cứ thứ gì ngang trái, cho dẫu phải chết. Bản thân mình, chúng tôi cũng phải thay đổi... Gái ơi, đừng sợ, đi tắm mưa chiều nay nhé!  

TRÓI BUỘC

tôi sinh ra vốn đã là đứa con gái không đẹp mã nên tìm cho mình một thế mạnh riêng, đó là sự khác biệt về tâm hồn. tôi thích nghe loại  nhạc bấy giờ không ai nghe. tôi thích đọc những gì mà người ta không thiết tha. tôi thích làm những điều người ta không dám làm. vì vậy, càng ngày tôi càng xa lạ với phần còn lại của nhân loại. khi tôi viết văn trong lớp, tôi so sánh Lượm với Gavroche của Victo Hugo, ông thầy toẹt cho 1 câu: viết nhăng nhố! không phải là giờ văn học nước ngoài! thầy bảo tôi là đứa tâm hồn treo ngược cành cây (dẫn lời thơ của bác Lành chê bác Diệu). tôi co vòi, ngày càng rút vào vỏ ốc của mình để viết những thứ mà tôi thích viết, để giải phóng năng lượng dư thừa của tuổi trẻ và để tuôn trào những cảm xúc bị kìm nén...rồi cha mẹ đọc những thứ tôi viết với tâm trạng hoang mang. và...cấm! tất cả những gì tôi viết ra đều bị đốt, bị xé, bị cho rằng là thứ rác rưởi! thơ, văn đều bị cho là nhảm nhí...những nhân vật tôi viết đều bị so sánh với những người bạn để xem có phải là 1 không để cảnh giác, trừng trị...tôi bị tổn thương, nhưng càng viết hăng, dầu giếm những trang viết ngây ngô nhưng cũng đầy triết lý để mà sống. cha mẹ tôi áp đặt cho tôi cách nhìn  cuộc sống của họ, nhưng tôi đã thoát ra, và tôi khác biệt, và rồi cô đơn...sự cô đơn làm tôi càng ngày càng đắm mình vào những dòng suy tưởng, và viết...ít ai biết tôi biết viết và viết nhiều.cũng ít ai biết tôi viết cái gì và thế nàotôi viết cho tôi cơ mà, cho nên cũng không ham chia sẻ...tôi sợ, sợ sự áp đặt, sợ sự phản ứng của con người khi họ đọc những gì tôi viết. biết đâu họ sẽ treo tôi lên cái cây để ném cho tôi đến chết.có 1 đoạn đời tôi giao du với những người cầm bút, cầm máy, cầm cọ...để xem mình có phải là kẻ lạc hành tinh. hơi yên tâm khi thấy có rất nhiều kẻ cũng mang nghiệp thương vay khóc mướn như mình...rồi tôi vùng lên giành được quyền tự do yêu. người tôi yêu không hẳn là tuyệt vời thánh thiện. nhưng đó là do số phận gửi đến cho tôi, nên tôi yêu bằng một tình yêu đủ cho cả 2, kể cả anh không yêu tôi cũng vẫn đủ. hôn nhân phần nào làm tôi giảm nhu cầu giải toả những giằng xé nội tâm, vì các con cần thời gian của tôi nhiều lắm. nhưng tôi vẫn viết, bí mật, vì tôi cảnh giác. tôi sợ rồi người ta cũng cho những thứ tôi viết là cuộc sống thật của tôi, để chế diễu, cười cợt tôi như con hủi...cả với người đầu gối tay ấp, tôi cũng sợ, nỗi sợ bị lên án...tôi sợ cả việc con tôi đọc được những gì tôi viết vì thể hiện một kẻ rất khác, không phải mẹ chúng...tôi nhả 1 ít lên FB như phép thử. nếu bị ném đá, tôi sẽ lại co vòi. nhưng có vẻ không đến nỗi bị ném đá. tôi mừng lắm, thế là khi quá bức bách, tôi sẽ nhả tơ để tìm sự đồng cảm nào đó! tôi đủ đồng cảm về thể chất rồi, chỉ cần đồng cảm về cách yêu và đi qua cuộc sống này thôi, thế nên tôi mới có thơ rằng:em đã tìm được một ngườiđể không bối rối khi lơi yếm đàonhưng rồi em lại khát khaocởi linh hồn toạc má đào chẳng hâygiá hồn em chẳng như mâythì em đã sống những ngày thảnh thơigiời đầy em thế thì thôilà nhi nữ mà hồn trôi phiêu bồng Ai trói tôi? chính là tôi! vì tôi không thể tách tôi ra làm 2 được, cũng không thể nhập làm một được, nên tôi phải sống trong sự giằng xé, con người này trói buộc con người kia.Nếu ai đó không hiểu được, thì cũng bình thường, tôi không trách.Vì họ không phải là tôi.

TÔI YÊU TIẾNG NƯỚC TÔI

Việt Nam ta dở cái gì thì dở chứ cái xưng hô thì tớ cho là tuyệt cú mèo. Nhờ cách xưng hô ý nhị của TIếng Việt, tớ có thể giao tiếp luôn gần gũi, thân mật nhưng vẫn đứng đắn. Ví như nói chuyện với 1 người chưa đến tuổi chú hơi quá tuổi anh, tớ chỉ cần xưng bác và em thế là vừa gần mà lại vừa xa... Ví như tớ muốn thể hiện mong muốn gần gũi hơn với 1 người quen mới, tớ chỉ cần nói, dạ thưa dì, bữa nào dì ghé con chơi... Ví như tớ muốn thể hiện tình cảm quí trọng với thầy của con mà không ngại bị hiểu nhầm, tớ chỉ cần nói: mẹ muốn tặng thầy món quà này... Ví như tớ muốn xoá e ngại trong khoảng cách tuổi tác với các bạn trẻ, tớ chỉ cần xưng tớ và các cậu, một lúc sau là xoá được phần lớn... Ví như tớ tỏ ý giận ai đó, thay vì xưng hô thông lệ, tớ chỉ cần nhẹ nhàng xưng tôi và anh/chị... Khi muốn nịnh nọt công khai một cô gái nào đó, tớ chỉ cần nói cưng ơi... Thật may vì tiếng Việt là tiếng mẹ đẻ của tớ. Thật chán nếu tớ phải dùng đơn giản you/I, moi/ toi, я/tы, 我/您 chắc chắn sẽ không thể giúp tớ che chắn trong giao tiếp. Tiếng nước ta thật thú vị, phải không nhỉ?

THỦ ĐỨC, XA NHỚ VÀ ÂN HẬN...

Có ai mà quên được những ngày tháng đó, khi dân tỉnh còn phải cắt hộ khẩu để vào Sài gòn học. Lên tàu với tôi là cả 1 lũ trai gái lơ ngơ, lộc ngộc quê mùa. Thủ đức mẹ ơi còn quê hơn phố biển của tôi nữa kìa. Tôi có biết yêu là gì đâu cơ chứ, dù luôn mơ màng đến những anh chàng đẹp giai. Lớp đại học đủ thành phần, đủ độ tuổi vì có cả những anh chị lý lịch không đẹp thi lần 5-6-7 mới được học. Thế nên là họ rành rẽ yêu đương hơn bọn nhóc như tôi. Nhưng bọn tôi thì nghịch, nghịch ghê lắm...Có 1 bạn trai, viết chữ rất đẹp, mặt mày sáng láng, trong sáng chỉ tội mọt sách và ngố lắm. Cậu này lọt vào tầm ngắm của một chị trong lớp. Tôi và bọn chíp chíp thấy xốn mắt quá, người lớn mà yêu trẻ con, ôi, kỳ ghê! Tôi không hiểu nổi sao lúc ấy bọn tôi ngu thế. Và quyết định sẽ làm trò chọc bà chị ấy chơi, cho khỏi dụ con nít. Tôi vào vai người iu cậu bạn, một nhỏ sẽ làm thân với bà chị để xem diễn biến. Cậu bạn trong sáng lắm, rủ gì cũng làm, miễn là liên quan đến việc học. Tôi rủ nó đi bắt bướm nộp mẫu cho thầy, nó đi ngay. Tôi rủ nó khám phá phòng thí nghiệm cũ để chôm ống nghiệm, nó tán thưởng nhiệt liệt. Vì tôi là trùm quạy, vốn cầm đầu băng quạy toàn con trai ở quê rồi nên cậu bạn rất khoái chu du chung với tôi. Trong lúc ấy, con nhỏ kia thẽ thọt nói với bà chị là chúng tôi yêu nhau. Bà chị ban đầu nghi ngờ sau tin sái cổ. Tôi chỉ cho nó làm con dấu bằng khoai lang, nó mê lắm, dân thành phố biết cóc gì. Ra lệnh cho nó làm con dấu có tên tôi, nó ngoan ngoãn làm theo. Tôi thấy bà chị thừ mặt. Bọn tôi hí hửng lắm, vì bà chị từ đó tin vào chuyện tình xạo ke của bọn tôi, không chăm chút cậu nhóc nữa, giữ 1 khoảng cách thật xa...Bọn tôi được một phen cười thả cửa, độc ác hết chỗ nói!Tôi khá thân với cậu bạn ấy, vì nó thích nghịch ngợm chung với tôi, như là trò bỏ đầu lâu người vào cặp, hay là cho giòi vào mẫu cấy vi sinh..., lắp răng chó vào hàm mèo....hai đứa có hàng tỉ trò rất là thú vị như thế, nhưng hoàn toàn song song, không có chập nhau lúc nào cả. Khi tôi đắm say với tình đầu, tôi thuỳ mị hơn và cũng không nghịch ngợm chung nữa, tôi cũng quên hẳn chuyện bà chị và cậu bạn. Cho tới khi tôi học năm 3, đi chơi với người yêu thì gặp chị ấy, chị ấy hỏi: Sao lại phũ phàng như thế với....? Tôi tròn mắt, mãi mới nhớ ra trò quạy từ năm nhất của mình, nhưng không biết nói sao nên im. Năm 3 cũng là năm tôi hợp tác với cậu bạn trong 1 dự án, có dịp đi chung, nhậu chung, nó mới biết uống, nên mau ngà ngà, nó kể hồi đó nó thích một người mà không dám nói, vì người ấy lớn hơn nó, tôi tái mặt, thử nói cái tên, trúng phóc....đêm ấy tôi mất ngủ...Ra trường, mỗi đứa một nơi, cậu bạn lấy 1 người do sắp đặt của gia đình, không hạnh phúc và thành một người đàn ông chán ngắt...Chị ấy, mãi mới lấy chồng, không hiểu có hạnh phúc không?Có những trò đùa của thời trẻ dại làm ta ân hận mãi về sau, như trò nghịch dại của tôi...Tôi không chắc là họ sẽ hạnh phúc nếu yêu và đến với nhau, nhưng tôi chắc rằng họ sẽ có những kỷ niệm rất đẹp, vì Thủ Đức ngày ấy, thơ mộng lắm cho những mối tình...Tôi ân hận...

MẸ VÀ CON TRAI

Mình thích những tối trước khi đi ngủ, mình hay dụi đầu vào nách con trai 9 tuổi, vừa vòi vĩnh con vuốt tóc gãi lưng. Hôm vừa rồi, hắn bảo: "Mẹ này hay nhõng nhẽo quá! Nhưng con thích cái tính nhõng nhẽo của mẹ!". Mình quay đi, dấu 1 giọt nước mắt hạnh phúc... Mình thích những sáng chở 2 chàng trai đi học ngang qua 1 cái chợ chồm hổm, các chàng thường nhìn thực phẩm bày la liệt để yêu cầu món ăn cho bữa chiều... Hôm nay có tép gạo, hai anh chàng hét lên phấn khích: Mẹ ơi, chiều nay ăn tép rang nha! Mình ừ, lòng reo lên khe khẽ! Sao mình sướng thế, được con vòi vĩnh lăng nhăng... Mình thích những chiều đón con về, các con vừa tắm vừa nghịch nước, mẹ vừa nấu ăn bên ngoài vừa la hét ngăn chúng đánh nhau... Mình thích những đêm thứ sáu lén chồng thức khuya cùng con coi phim ma, xem xong sợ quá ôm nhau đắp chung một cái mền... Nhiều nhiều những thứ mình thích lắm... Mình muốn thời gian chậm lại, để các con tận hưởng những ngày đẹp nhất trong đời, khi còn vô lo an bình trong vòng tay cha mẹ, tròn mắt nhìn cuộc đời háo hức bước đi! Mình muốn níu thời gian, vì sẽ không bao giờ có lại ngày con 7 tuổi và 9 tuổi, líu lo kể chuyện trường lớp mẹ nghe! Chẳng còn bao lâu nữa, mình sẽ không còn được thay mặt ông già Noel, nhận và gửi những lá thư Giáng sinh ngô nghê của 2 con trai nữa! Thời gian ơi, cứ chậm lại, cho mẹ được làm lá chắn, che chở bảo bọc cho con!

NẾU CHỈ ĐƯỢC SỐNG 1 NGÀY NỮA, MÌNH SẼ LÀM GÌ?

Đọc status của 1 bạn tre trẻ, mình cũng tự hỏi mình như thế! Chắc chắn mình sẽ không ngủ rồi. Mình sẽ viết thiệp sinh nhật cho các con trai từ năm nay cho đến năm con 70 tuổi, không biết có đủ thời gian không nữa...vì còn phải viết thiệp chúc mừng con tốt nghiệp tiểu học, trung học, đại học, đám cưới... Mình sẽ nằm giữa cha mẹ để cha mẹ thấy mình vẫn còn trong vòng tay... Mình sẽ viết những gì ông xã nên làm và không nên làm khi cư xử với các con trai....vài lời dặn dò các con khi cư xử với người đời và người thân... Mình sẽ viết lời dặn dò cho cô vợ mới của chồng để cô í biết đường mà chiều cái ông chồng cáu bẳn của mình... Sẽ lên facebook để chia tay họ hàng và bạn bè... Mình nhất định phải hôn con, hôn chồng thật lâu... Nếu dùng dằng thêm được với thần chết 1 phút, mình sẽ xin được nắm tay 1 người, để nhớ dấu, kiếp sau mà tìm...

NHỮNG ANH THẦY ĐẠI HỌC

Anh thầy thứ nhất, đó là thầy dạy thể dục, chả hiểu sao không ưa dù ổng không làm gì tui hết. Trông thầy này bảnh toỏng, dạy đủ thứ hầm bà lằng, bóng ném, bóng chuyền, điền kinh tà lưa hết....tui hỏng phục, nên hay kiếm cách chơi xỏ ổng. cú chọc gúm nhất là kiếm phân dê rải trên chỗ thầy đứng, giờ nghĩ lại tội ghê, thầy hì hục 1 buổi với cái cành cây để gỡ....không thì lúc lên xe sẽ bốc mùi... Anh thầy thứ 2 dạy Pháp văn, con của thầy Lê Công Kiệt, ổng tập bơi với cầu lông kiểu gì mà bắp tay bên to bên nhỏ, tui đặt là thầy cua, ổng rất nghiêm nghị trong giờ học, nhưng rồi không thoát khỏi bị tui chọc ngoài giờ. bữa đó ổng lấy xe ra khỏi nhà xe thì húc vào chân tui, nhẹ thôi, nhưng tui la toáng lên làm ổng sợ gần chết, haha, tới lúc nghe mình chọc "thầy tung em gãy chân em không lấy chồng được là thầy phải lấy em" thì ổng hết sợ, quay ra cười sằng sặc, thầy trò huề... Anh thầy thứ 3, là ông Minh dạy Anh Văn, trời thầy gì mà nhát bà cố, tui thấy ổng hay đỏ mặt, khoái trá tìm cách chọc chơi. Trong giờ học thầy kiu làm bài tập, tui giả đò ghi "i want you, i need you, i love you " rồi xung phong nộp trước, ổng mở ra lấm la lấm lét, mặt đỏ rần....cuối giờ tui đi theo ổng giả đò hỏi bài, ổng sợ quá chạy dọc hành lang ra bãi xe, ai dè tui đã nghiên kíu lộ trình của ổng, dí ổng chạy xe như đua trên đường ADV, chọc hoài mà thầy hiền quá nên chán, không chọc nữa Anh thầy thứ 4, dạy hoá phân tích, trẻ, mặt mụn, kính cận dày cộp, nên tui với bà ý tranh nghĩ là có thể bịp được. Học bài thực hành về tinh luyện, ổng phát mỗi nhóm 1 nhúm đát lẫn hoá chất, tui với Ý Tranh, 1 đứa lừa ổng ra giả đò hỏi chuyện, đứa còn lại ra hũ hoá chất tinh luyện rồi trút ra 1 bụm. Cuối giờ cân sản phẩm thầy ngẩn người không hiểu sao học trò tinh luyện giỏi quá, luọng tính chất còn nhiều hơn cả nhúm đất ổng phát.... Anh thầy Thứ 5, ông Phúc dạy thực tập sinh lý động, cái mặt nghinh thấy ghét, đang cắm mặt chổng mông vào kính hiển vi, tui rút cái ghế sau đít ổng im ru, ổng không hay nên ngồi xuống té chỏng gọng, tui chớp mắt như thể không biết đứa nào gây ra.... Không nhớ hết những ông thầy khác.... Tưởng là không dám làm nghề giáo, ai dè duyên nợ sao lại thành bà giáo. Bạn bè đều lắc đầu, thầy bà gì con này, nó dạy thì học trò thành cướp hết... Ấy vậy mà đã 15 năm. Học trò tui đứa nào cũng ngoan hiền, không đứa nào thứ dữ như tui! May thiệt....

SỐNG VÀ CHẾT

năm 1992, hà học ĐH tổng hợp Sinh với một lũ thất trận trong cuộc chiến vào trường Y. tâm trạng chung là tìm quên. một số vẫn hì hục âm thầm luyện thi. riêng hà đã buông xuôi không màng tới vì biết có thi nữa thì cũng rớt thôi, mình không đủ xuất sắc để thi Y! đương nhiên là ít chú tâm học hành, chỉ lo đối phó là chính. và cái máu văn chương thơ phú hát hò của hà nó lại nổi lên. hà giao du với tất tần tật các khoa và các khoá, chỗ nào có nụ cười là có hà, chỗ nào có đàn hát, là hà có! hồi ấy cái trường Tổng hợp là 1 nồi lẩu tả pí lù cả KHTN và KHXH: văn chen với địa lí, sử chen với sinh, thư viện chen với địa chất, toán chung với kinh tế...trong 1 chuyến xe buýt đến cơ sở 2 ở Thủ đức. trong xe, đen-cao-gầy-xấu đâu có mơ được ai nhường chỗ, xí luôn cái bánh xe xơ cua chỗ cửa lên xuống cho chắc! và đó là cái giang sơn sở hữu của hà trên xe, bất di bất dịch, thành nickname luôn: con nhỏ bánh xe. hà lang thang bất cần, vui đâu chầu đấy nên nói thật là cũng chả biết có ai chú ý đến mình không. hà có thói quen đặt tên cho tất cả những người hà quen biết dựa trên những đặc điểm của họ. ví dụ, một bạn trai mặt mụn dề dề bị hà đặt là Vi khuẩn, một bạn răng trắng da đen bị hà đặt là Nhởn, một bạn miệng tía lia bị hà phong cho là ĐI buôn...trong những chuyến xe đến trường, có 1 nhân vật mình rất ít ấn tượng, nhưng cũng có 1 cái nick: "xác ướp ai cập" vì quá gầy. mình nhớ cậu ấy thi y nhiều lần lắm rồi, chắc phải hơn hà nhiều tuổi, ít khi có mặt đầy đủ trong lớp, người đen đen, bẩn bẩn, con mắt nhìn nhiều tròng trắng...chả biết cậu ấy quan tâm đến đen-cao-gầy-xấu ở điểm nào mà sinh nhật hà, cậu ấy tặng quà, một cây son và một cái nhiệt kế để bàn cắm viết. rủ hà đi cà phê, hà chối vì chả biết là cậu này con cái nhà ai, cha mẹ thế nào dù cậu ấy rất lịch sự đến tận nhà hà mời đi. chỉ thế thôi, chả có gì hơn vì hà không để ý."xác ướp" đậu trường Y không học chung nữa, bẵng 1 thời gian, bỗng một buổi chiều nọ, chuông cửa nhà hà kêu, hà ra mở cửa thì thấy cậu ấy, mắt ngầu đỏ, miệng sặc mùi rượu, rủ hà đi cà phê: "tui có chuyện cần nói!" thật sự là hà không thể nhận lời vì cái dáng vẻ ấy quá nguy hiểm cho 1 cô gái vẫn còn đang teen. cậu ấy im lặng, dắt xe đi.mấy ngày sau, báo đăng 1 tin nhỏ đủ làm hà điếng hồn: 1 sinh viên Y khoa rớt từ lầu 7 bệnh viện chợ Rẫy xuống đất, những lời truyền miệng từ các bạn tới tai hà: cậu ấy tự tử! nhẩm tính, như vậy là sau buổi chiều ấy, sáng hôm sau là cậu ấy nhảy lầu.Cậu ấy có tên tuổi đàng hoàng, hà mạnh dạn viết ra đây như 1 lời tạ lỗi: NGÔ THĂNG LONG.hà dằn vặt nhiều sau cái chết của Long, không biết giá như mình đi cà phê với cậu ấy thì cậu ấy có nhảy lầu không? không biết mình mời cậu ấy vào nhà để cậu ấy nói chuyện thì cậu ấy có như thế không?...Từ sau cái chết ấy, hà thay đổi rất nhiều trong quan hệ bạn bè. hà sẵn sàng tiếp chuyện bất cứ ai về bất cứ chuyện gì mà họ muốn nói. hà luôn tìm trong mắt mọi người nỗi buồn để mà sẻ chia. đến cái mức mà thành nghiện, thấy ai buồn lại đến lân la! hà làm điều này để chuộc lỗi với Long, mặc dù không thể nào biết được là Long có chuyện gì phải nói mà không nói được. hà xin lỗi Long, vô cùng xin lỗi, và hà hứa ai mà quen hà mà cần chia sẻ là hà sẽ chia sẻ, để không bao giờ hà phải ân hận, như đã ân hận vì không chia sẻ cùng Long. bạn bè và người thân bảo hà là dở hơi Long ạ, nhưng Long có đồng ý là hà làm đúng mà, phải không?Sống và chết, mong manh quá, ngồi nghe 1 người để mai họ đừng chết, cũng đáng để mất 1 chút thời gian sống của mình, nhẩy!(Post lại theo yêu cầu của Thuỷ Tiên nhé!)

LẤY CHỒNG ĐẸP TRAI (1 status cũ)

khi tớ đang trong thời kì iu ông chồng, mẹ tớ bảo: "con này chắc lại mê đẹp giai!" vì chả tìm ra lý do gì giải thích được tại sao tớ yêu chàng nên tớ gật đại. thế nên mẹ hà có vẻ ít tin vào độ bền của cái tình iu đó.lấy chồng rùi mới biết, hoá ra lấy chồng đẹp trai cũng có nhiều cái ưu điểm: -Khi chồng cáu kỉnh, cái mặt đẹp trai trông cũng đỡ làm tớ điên máu-Khi chồng lười nhác, trút mọi trách nhiệm gia đình lên đầu vợ, tớ nhẫn nại cong lưng làm, thấy cái mặt đẹp nhởn nhơ đọc báo coi ti vi đỡ lên ruột hơn là mặt nặng mỡ với cái đầu hói bóng-Khi chồng xao lòng đi tí tởn với nữ nhi khác, nhìn cái mặt đẹp tớ có hứng giành giật chồng trở về hơn là đi dành cái mặt dúm dó khó coi với mấy con iêu nhền nhện.-Lỡ có khi lòng mình xao động vì 1 nam nhi khác, thấy tiếc cái mặt đẹp thì chắc cũng phải vòng về-Bồi hồi làm thơ tình thì chỉ có thể làm thơ cho cái mặt đẹp mà thôi.-Nhờ có mặt đẹp đó, 2 ku mình sinh ra cũng được lây lan tí tí.-Khi chồng nhậu xỉn, hèm bốc ngút trời, khiêng cái thân hình chuẩn vẫn ổn hơn là khiêng cái loại bụng to dú xệ.Ấy là tớ nói cái bản thân tớ thôi vì tớ có cái máu làm gì cũng phải có hứng, không hứng không làm được, do vậy các thể loại chị em đừng có áp dụng nhé. Dưng mà cũng có nhược điểm đó:-Chồng đẹp trai gái nó theo, ta sẽ phải mệt mỏi vì phải bỏ bùa chồng hoài-Chồng đẹp trai thì trai nó cũng theo luôn, đánh nhau khó lại-Chồng đẹp trai thì sinh tự kiêu, chả quan tâm đến việc vợ cũng là đối tượng cần chăm sóc.-Chồng đẹp trai thì mẹ chồng chảnh, lúc nào cũng cho rằng "tu 8 kiếp mới lấy được con bà"...Xét ưu nhược, tớ vẫn thích lấy chồng đẹp trai, vì nếu chồng xấu mà lại còn có tư tưởng chồng chúa vợ tôi thì ôi thôi, tớ chả kìm nổi 3 máu sáu cơn mà phăng teo từ lẩu từ lâu rồi!

ĐIỀU THỨ 01 TỚ HỌC TỪ NÀNG DAE JANG GEUM HAY CHUYỆN CÁI XẤU VÀ CÁI TỐT

Cách đây 8 năm thì phải, khi tớ sinh đứa con trai thứ 2, tàng hình có phát phim "Nàng Dea Jang Geum", một bộ phim cổ trang Hàn Quốc. Khi ấy, tớ rất thích bộ phim vì cảm phục nhân cách và sức sống mãnh liệt của nhân vật chính. Năm nay xem lại, với những diễn biến mới trong nhận thức của mình, tớ lại nhận ra một bài học mới: CÁI TỐT PHẢI KẾT BÈ KẾT CÁNH VỚI NHAU MỚI THẮNG ĐƯỢC CÁI XẤU Trong bất cứ công sở hay tư sở nào của xứ nào, kẻ xấu, kẻ dở luôn kết bè đảng dể dìm hàng người tốt, người giỏi. Lý do: chúng bị cạnh tranh miếng ăn. Nếu chúng diệt được người tốt và người giỏi, tức là chúng ấm bụng. Do đó, việc chúng hãm hại người tốt và người giỏi là tuân thủ đúng học thuyết Darwin, ta không nên trách đời ô trọc! Thế tại sao người giỏi và người tôt thường xuyên thua 1 đám kẻ xấu? Lý do, cá tính của người tốt, người giỏi thường quá mạnh, họ tự tin vào bản thân và cho rằng cây ngay thì không sợ chết đứng. Ấy thế mà toàn chết đứng cả đấy thôi? Thế nên, tớ nghĩ người tốt cần hợp tác với nhau, những HẠT SÁNG thì có lẽ chẳng có nghĩa gì khi đứng 1 mình, nhưng nếu kết lại thành ĐỐM SÁNG, MẢNG SÁNG, VÙNG SÁNG, HÀO QUANG thì chắc chắn cái xấu sẽ bị đẩy lùi. Khi chưa kết đủ bè, thì ta chưa đủ vững mà chiến thắng.  Làm thế nào để nhận diện được nhau? Hãy quan sát, hãy dùng mọi giác quan để tìm thấy nhau, đứng cạnh nhau, cùng phát sáng! Hãy chủ động tìm nhau, ta giỏi ta tốt mà thua xấu và dốt thì có phải ta giỏi không?  TỚ HỌC ĐƯỢC BÀI HỌC NÀY, TRUYỀN CHO CÁC ĐẰNG Í ĐẤY, NẾU LÀ ĐỒNG BỌN, HÃY XÍCH LẠI GẦN NHAU!

VAI EM ANH CỨ TỰA....

Kiếp đàn bà xấu như mình thật là ngậm ngùi. Là 1 manly lady, ngay từ nhỏ, mình đã luôn tỏ ra rắn rỏi. Các cô bạn gái xinh đẹp luôn rủ mình đi cùng làm garde de corps. Thân phận ấy mình đã quen. Ôi các gã trai si tình có bao giờ đếm xỉa gì đến con bé đen thui gầy guộc cao kều? Chao ôi các gã cười, trổ tài và ban cho mình những nụ cười ngon ngọt như tìm đồng minh. Ấy thế rồi khi thua cuộc, các gã ấy giận dữ, căm hờn và khóc... vào mặt mình. Manly lady cười, và chìa vai ra cho các gã! Vai mình mòn mất rồi, và ngày càng rộng. Hôm họp lớp, các cậu bạn vỗ vai, bắt tay mình như 1 thằng đực. Kể chuyện chồng ghen cho chúng nó nghe, thằng nào cũng bảo: mày bốc phét! Đúng thật, mình khác gì một thằng đực? Ai cũng chỉ thấy được cái manly, còn vẻ lady thì có vẻ chỉ mỗi ông chồng mình thấy thì phải! Iu và biết ơn chồng quá đi thôi! Bạn thì toàn bạn giai, bạn thân cũng chỉ bạn giai, chỉ thik chơi với giai, và chỉ giai làm tim mình rỉ máu. Đến khi có 1 tí tuổi, chả hiểu sao các anh bạn già trẻ thi nhau dựa vai gầy này. Buồn cũng gọi, vui cũng gọi, đau cũng gọi, sướng cũng gọi...như thể vai này là vai công cộng!  Đến cả chồng và con trai bây giờ cũng chớm có ý định coi mình là đực! Ngậm ngùi quá! Đôi khi mình ước được làm em Ngọc Trinh, mềm như bún, dựa oặt vào 1 tùng quân nào đó, cho dù 1 ngày nào đó sẽ bị anh ta búng văng ra khỏi tay như búng viên cứt mũi. Nhưng như thế mới là thứ đàn bà đích thực! (nhưng giá mình đẹp tìm quái đâu ra tùng quân mà dựa nhỉ) Haiza...đời không như là mơ, mình phải tự bằng lòng với kiếp đàn bà xấu mà vai lại rộng thôi!  Mà cũng quen rồi nữa cơ... Vai em anh cứ tựa Khi cô ấy lên đường Khăn đây anh lau mắt Chặn đôi dòng sầu tuôn Vai em anh cứ tựa Khi ngựa ngã dọc đường Rượu đây cùng anh uống Lấy sức mà dời non Vai em anh cứ tựa Một lúc, một lúc thôi Vì vai em còn để Gồng quang gánh nợ đời... Vai em anh cứ tựa... Cứ tựa...chỉ thế thôi!

CÓ CÓ...KHÔNG KHÔNG

Ông xe ôm đầu hẻm nhà mình là 1 người đặc biệt. Ông ta là một người lính của Việt nam công hoà. Ông ta tầm hơn năm mươi tuổi. Da đen nhẻm, con mắt đục ngầu. Đã có một thời gian rất lâu, ông ta được đi cải tạo ở Miền Bắc. Tầm sau năm 1990, ông ta mới được thả, như thế chắc là "tội ác cũng dày". Mình có cái tật xấu là ai cũng sấn vào mà chơi, nhìn ở ai cũng ra được điểm chung. Thế nên ông xe ôm cũng không ngoại lệ. Buồn cười là, ông xe ôm có nhiều điểm giao thoa với mình lắm, nhiều hơn tất cả những loại đàn ông da trắng hồng, hào hoa bóng bẩy cưỡi xe hơi mình từng quen. Ông ta không có gia đình riêng, cha mẹ đã qua đời, anh em thì chiếm hết gia tài khi ông ta đi học tập. Còn gì để mất? Ông ta không nhà cửa, không nghề nghiệp, không địa chỉ, không khát khao, không ràng buộc, không có ngày mai! Ước mơ duy nhất là được chết nhẹ nhàng ở ngoài đường, không làm phiền người khác, và nữa, ông ta không tự tử vì như thế là không phải đạo! Hàng ngày ông ta chỉ chạy xe để đủ tiền ăn và tiền xăng, thường xuyên bị lừa và luôn đói khát. Nhưng ông ta luôn tự trọng, không bao giờ nhận quá sức lao động của mình, không xin xỏ ai. Riêng cái khoản cho quần áo và cho thức ăn cho ông ấy cũng khiến mình mất bao nhiêu công ông ấy mới nhận. Hôm qua, ông ấy chở mình đi ra chỗ hẹn VTCN (1 cách để giúp ông ấy có tiền sống qua ngày), thấy ông ta gục mặt trên xe, mình biết ngay là ông ấy đói. Vội về nhà mang cho ông ấy mấy cái bánh gatô nho nhỏ, và 1 vỉ paracetamon, ông ấy mắc chứng đau đầu kinh niên. Khốn nạn thân ông ấy quá! Thế nhưng khi thả mình xuống chỗ cần đến, nhìn nụ cười thinh không của ông ấy, mình chợt thấy trống trải quá! Thế là mình có hay mình không? Thế là ông ấy có hay ông ấy không? Mình đáng thương hay ông ấy đáng thương? Nợ đời mình nặng hay nợ đời ông ấy nặng? Ông ấy chỉ có 1 lần rơi nước mắt, đó là khi nhìn thấy mình chơi với 2 con ngoài vỉa hè, ông ấy bảo: "Chị làm tôi nhớ mẹ tôi quá!" Chao ôi, sao mà xót xa, nhưng sao mà cuộc đời ông ấy nhẹ nhàng thế! CÓ? KHÔNG! KHÔNG? CÓ!

GHÉT

Em ghét trai ĐàLạt Vì không biết tỏ tình Yêu em nhiều như thế Bao năm vẫn lặng thinh Em ghét trai ĐàLạt Hẹn em đi cà phê Cứ ngập ngừng suốt buổi Cuối cùng đưa em về Em ghét trai ĐàLạt Vì chỉ biết đan len Khoác tặng em áo ấm Chẳng chịu ôm em liền Em ghét trai ĐàLạt Ngày xưa chẳng tỏ tình Giờ đầu hai thứ tóc Lại làm em rối tinh

THỜI ĐI HỌC CỦA ĐEN ZÒN VÀ VÀI KẾT LUẬN ...

1Cấp 3, mụ Đen chế ra 1 quyển tập hầm bà lằng. Tất tần tật các môn vào một cuốn dày cộp, có cắt cạnh chỉ dấu từng môn học. Thầy cô rất bực, yêu cầu mụ Đen phải tách riêng từng cuốn. Mụ rất ngoan cố đòi giáo viên trưng ra văn bản qui định. Các thầy cô chịu không đưa ra được, thế là mụ Đen một mình một kiểu, không bao giờ phải lo tìm vở hay lạc vở! => Sao cứ phải bắt trẻ con giống nhau?2Năm 1 đại học, có cô giáo dạy thực tập thường xuyên trừ điểm mụ Đen về cái tôi không đánh dấu sắc vào các từ cach, phưc, cât, năp.....Mụ Đen khiếu nại và hỏi cô: cô thử đọc mà không bỏ dấu xem thể nào, cô đọc: cờ ách cach...trúng kế mụ Đen, và từ đó cô không trừ điểm mụ Đen nữa mà cứ gõ đầu Đen bảo: cứng đầu!=>Sao cứ bắt trẻ con tuân theo qui tắc một cách máy móc khi rõ ràng là có ngoại lệ?3Cũng cấp 3, mụ Đen làm bài phân tích hình ảnh của Lượm trong bài thơ Lượm của Tố Hữu. Mụ Đen liền liên tưởng đến hình ảnh chú bé Gabrovo trong Les Miserables của Victor Hugo, cuốn sách mà mụ đọc từ hồi cấp 1 dù lúc ấy cóc hiểu gì nhiều. Thầy phán: không phải giờ Văn học nước ngoài. Mụ Đen nghi ngờ thấy chưa từng đọc Les Miserables, hỏi, thầy chửi um lên. Bảo trứng mà đòi khôn hơn vịt! Mụ Đen khinh luôn, từ đó vào giờ văn là "kênh sì bo" với thầy, không thèm học, chỉ làm thơ. Thầy luôn cho Đen điểm 5 mà không cần biết Đen viết gì! May mà thi học kỳ là thi theo khối nên mụ Đen vớt điểm được.=>Sao dám chắc là thầy nghĩa là không cần học gì từ trò?4Cấp 2, môn kỹ thuật, cô yêu cầu đan vớ cho trẻ con. Mụ Đen vốn rất thích thủ công nên đan được 1 chiếc rất oách. Nhưng mụ Đen ngổ ngáo nên chả thầy cô nào nghĩ ra là mụ khéo tay. Một con nhỏ làm biếng không đan được rúm ró sợ vì cô đang gọi lên bảng. Mụ Đen nghĩ mình mới bị kêu kiểm tra hôm trước rồi nên cho nó mượn cái vớ chấm điểm. Cô cho nó 8 điểm, khen rối rít, con nhỏ xinh xắn, trắng trẻo lại ngoan ngoãn nên cô rất ưng bụng. Rồi tự nhiên cô gọi Đen, Đen lấy lại cái vớ lên chấm. Cô giáo dứt khoát là Đen mượn của nhỏ kia, Đen gân cổ cãi. Cô gọi nhỏ kia lên, nó khóc, còn Đen không khóc. Quyết định cuối cùng: tội phạm là mụ Đen! Mụ Đen không thèm nói nữa, muốn làm gì Đen thì làm, Đen khinh! Đen gặp hiệu trưởng nói chuyện, cuối cùng cưa đôi điểm cho Đen và nhỏ đó! Đen khinh luôn hiệu trưởng! Gặp nhất định không thèm chào! =>Sao trông mặt mà bắt hình dong?5Cấp 3, thầy giáo dạy luyện thi toán nổi tiếng xứ biển, nhận dạy Đen vì Đen là em của người chị ngoan hiền xinh đẹp, đã chế diễu Đen khi Đen mang kính cận mà có sợi dây giữ kiếng: "Hà về kêu ba mẹ mua kiếng rẻ rẻ mà đeo khỏi cột dây cho cực!". Biết đâu Đen đã làm bể tới cái thứ 3 vì hay vận động! Đen vẫn rất giận thầy, cho dù giờ thầy đã khuất!=>Sao lại làm tổn thương trẻ con?KẾTTrời định làm nghề giáo, nội tránh 5 cái lỗi này đủ làm mụ Đen mướt mồ hôi!

BÀ MẸ VIỆT NAM NÀO KHÔNG ANH HÙNG?

Hôm nay 30-4, ngày nghỉ lễ của cả nước mà tôi không muốn gọi tên ra đây, tôi xin kể một câu chuyện trong gia đình tôi, để mọi người cùng nghe.Bà nội tôi sinh được 9 người con, cha tôi là út, năm nay đã ngoài 80. Như vậy đủ biết là nhà nội tôi đã trải qua những thăng trầm của các cuộc chiến. Các bác, các cô tôi vì nhiều lý do, đã phải lâm cảnh anh em trong nhà hai bên chiến tuyến, tuy không trực tiếp bắn nhau nhưng cũng đẫm nước mắt vì những nghịch cảnh trớ trêu...Tôi sẽ chỉ kể chuyện về một vài người cô của tôi, những người mẹ Việt Nam. Cô Hai tôi chồng đi tập kết, ở nhà nuôi bầy con có lớn mà không có học, đều phải đi lính. Các anh  đều tự bắn vào tay để về làm ruộng. Hết chiến tranh, dượng Hai về có vợ mới con mới thì lưng cô đã còng sát đất. Các anh họ tôi đi học tập, con cái họ khỏi ngóc cổ với cái lý lịch đen sì, trở thành nghèo đói và dốt nát.Cô Ba tôi cũng cùng cảnh chồng đi tập kết, nhưng may đưa được hết 4 người con đi tập kết, bản thân ở nhà bị chính quyền bỏ tù chí mạng. Hết chiến tranh, các con cô từ miền Bắc trở về, quây quần quanh cô. Cô cũng được chính quyền tôn vinh và có chế độ đãi ngộ. Cô Tám tôi là một hoàn cảnh ngược lại. Cô goá chồng từ khi 27 tuổi, ở vậy nuôi con. Các anh họ tôi cao to vạm vỡ, sống ở Miền Nam tránh sao được đi lính, và họ có học nên đi sĩ quan, người đi phi công, người đi lục quân. Một anh vừa học sĩ quan xong do xích mích với cố vấn Mỹ nên bị bắn chết trong 1 cuộc đấu súng. Năm 75, không anh nào di tản sang Mỹ cả dù cấp bậc khá cao. Và đương nhiên là cải tạo cho đến đợt cuối cùng. Cô Tám tôi vò võ đi thăm nuôi các anh. Ròng rã bao nhiêu năm trời ra Bắc vào Nam theo những lần chuyển trại, tài sản có bao nhiêu cô bán sạch, trừ mảnh đất và nhà từ đường. Cuối cùng các anh cũng về, nhưng không về với cô tôi mà quá sợ hãi đã bỏ xứ đi luôn. Cô tôi lại vò võ thờ một bàn thờ đầy di ảnh, trong đó có anh Hải, người con mà cô yêu thương nhất bị một người Mỹ bắn chết.Mảnh đất cằn sau nhà cô tôi trồng sả, rau ngót, thiên lý bán lấy tiền chợ. Mảnh vườn trước mặt cho người ta trồng mỳ đổi gạo ăn. Già rồi, ăn không bao nhiêu, cô lủi thủi một mình cô quạnh. Các cô tôi người nào cũng thủ tiết với chồng, cũng hy sinh tất cả cho con. Trong mắt tôi, tôi thấy cô nào cũng vĩ đại, cũng là bà mẹ Việt Nam anh hùng cả. Mất con thì đều đau như nhau chứ có kể gì là mất cho cái gì và vì ai? Nhưng tôi cũng không khỏi chạnh lòng. Cô Ba tôi được hưởng chế độ trợ cấp cho đến lúc mất, dù có 4 người con sẵn sàng phụng dưỡng. Cô Hai tôi không mất đứa con nào nhưng cô đã phải chết trong nghèo khó. Cô Tám tôi tuy còn sống tới nay nhưng cũng không được gần con cháu. Vậy cô nào là anh hùng? Cô nào là không anh hùng?Là một người mẹ, tôi thương cho những bà mẹ mất con vì cuộc chiến đã qua. Nước mắt họ đã cạn khô vì mất con, tôi không muốn họ đau thêm nữa. Con họ mất là họ mất tất cả. Nhưng thật tủi thân cho nhưng bà mẹ mất con mà còn bị kết án. Trong số họ có cô tôi. Hôm nay, 30/4, tôi không muốn xem ti vi, không muốn đọc báo, vì không muốn nghe những câu kiểu như "ta thắng địch thua". Ai thắng ai? Cô Ba tôi thắng cô Tám tôi à? Không, tôi chỉ biết họ đều là những người đàn bà chịu nhiều đau khổ. Tôi xin truyền thông, hãy thay một từ khác về ngày 30/4, xin đề nghị gọi là ngày Thống Nhất, và làm ơn đừng nói đến chuyện thắng thua, cho vơi bớt nỗi đau trong mỗi gia đình có hoàn cảnh như gia đình tôi. Chuyện gia đình tôi không đến nỗi bi đát, vì tôi biết nhiều cảnh ngộ còn bi thương hơn. Tôi kể ra sẽ có người nhạo báng tôi, nhưng tôi biết có những trái tim chung nhịp với tôi....

CHỤP HÌNH-CHỤP HỒN

ngày trước vì chơi chung với các anh hay đi chụp nên thỉnh thoảng các anh ấy có chụp ảnh mình. 1 anh bảo: "rõ ràng lúc ấy anh thấy mày hay quá, anh chớp mấy cái liền mà ra hình sao mày xấu quá!" mấy anh khác nghe thế góp luôn: "con này chơi thì vui chứ chụp thì chán chết!" anh kia không tin, cứ hì hục chụp mình hoài mà chả có bức nào ưng ý anh. một hôm, mình xem đống ảnh của mình trong xấp ảnh trông phát kinh vì trông mình xấu quá, bảo anh kia thôi huỷ đi chứ không ai nhìn thấy lại xấu mặt người chụp. đang lấy kéo cắt bỏ thì tự dưng eureka nảy ra một ý, liền nói cho anh kia nghe: -anh này, em nghĩ tại anh quí em nên anh thấy em hay, lúc anh nhìn là mắt anh nhìn em, còn khi chụp là mắt của máy, sao mà em còn hay được? thế là anh ấy cười ngất ngư từ đó thôi không đòi chụp mình nữa vì chịu cái lý luận của mình. khi đi đâu có khung cảnh nào đó mà cho rằng có liên quan đến mình hay cho là mình thích. anh ấy luôn gửi cho mình và chua cho tấm ảnh cái tít: chân dung cô bé cao gầy... mình thik lắm, từ đó mình có vô khối chân dung mà không có mình, và dĩ nhiên, tấm nào cũng đẹp!

CHO&NHẬN - ĐƯỢC&MẤT

Thuở nhỏ, hà có cái tính hay tranh giành, luôn muốn có được phần hơn. Nhớ lại cảm giác sau khi dành giật được cái gì đó là những cái nhìn hằn học, sự xa lánh của các bạn, sự xu nịnh của vài đứa cơ hội... Lớn lên, yêu được một người thiện tâm, tự nhiên tâm mình cũng thiện dần dần (hoá ra thiện tâm cũng có thể lây lan). Nếu có 1 cuộc chia chác nào đó, hà đã thôi lao vào bon chen, chỉ đứng nhìn và nhặt lấy mẩu vụn vặt sót lại sau cuộc chiến giành giật. Thấy cũng có sao đâu! Mà đôi khi, cũng chả còn cái gì mà nhặt, nhưng thấy mình lành lặn, còn những kẻ giành giật thì mẻ trán sứt đầu ôm những chiến lợi phẩm cũng chả lành lặn gì, lại thấy hoá ra mình may! Lâu dần, cái tính không màng bon chen đã thành tính cách của mình. Nói theo kiểu thực tế của một số chíp hôi bây giờ thì mình lại lãi to khi không màng bon chen. 11 phần bánh cho 12 người, hà sẵn sàng đi ra để cho mỗi người có 1 phần, vì k ăn thì mình cũng có chết ngay đâu! Thế nhưng, chao ôi là sướng, đến 8 người đã xẻ nửa phần của họ cho hà, thế là 1 mình hà nếu nhận cả thì có hẳn 4 phần. Lại còn được khuyến mãi thêm 8 tấm chân tình nữa chứ! Nếu mà tư duy kiểu các em chíp hôi là hà cực kỷ lỏi đấy nhá! Ngẫm ra, hà thấy mình cho ít mà luôn nhận nhiều, mất ít mà luôn được nhiều, SƯỚNG! (hàng cũ post lại)

TỰ PHÊ

Em quyết định cắt một phần thảnh thơi Đổi lấy vài phút làm thiếu nữ mơ màng bên khung cửa Lờ tịt sự thật mình không còn trẻ nữa Để thả hồn vào một bản Romance Em vờ vịt rằng tay mình là tay thon Lướt ngón chai sần lên phím ngà trắng muốt Em quyết định cho linh hồn vài thang thuốc Lấy sức dìu xác thân mệt mỏi rã rời...

BỘ QUẦN ÁO MỚI CỦA HOÀNG ĐẾ

Ngày xưa, có một vị hoàng đế thích quần áo đẹp đến nỗi ngài sẵn sàng chi không tiếc tay cho việc ăn mặc. Vị hoàng đế ấy chẳng ngó ngàng gì đến việc triều chính, cũng chẳng màng đến những thú vui khác. Mỗi giờ, ngài lại thay một bộ quần áo mới.Người ta thường nói “Hoàng đế đang lâm triều”, nhưng đối với vị vua này thì phải nói là: “Hoàng đế đang trong tủ áo”. Kinh thành nơi đức vua sinh sống rất nguy nga, tráng lệ. Ngày nào cũng có đông đảo du khách ghé qua. Một ngày kia, hai kẻ lạ mặt xuất hiện. Chúng tự xưng là thợ dệt, có thể dệt ra một thứ vải tuyệt đẹp. Quần áo được may bằng thứ vải đó có đặc tính kỳ lạ là người nào không làm tròn bổn phận hoặc ngu xuẩn thì không thể nhìn thấy nó, dù đứng rất gần.“Đó sẽ là bộ quần áo tuyệt vời!”, Hoàng đế thầm nghĩ , “Mặc nó, ta sẽ biết được trong đám quần thần của ta, kẻ nào không làm tròn bổn phận. Ta sẽ phân biệt được đâu là người tài giỏi và đâu là kẻ ngốc nghếch! Đúng vậy, ta cần có bộ quần áo như vậy ngay lập tức!”. Vị vua ban thưởng cho hai tên thợ dệt rất nhiều vàng bạc, châu báu vàyêu cầu chúng bắt tay ngay vào công việc.Chúng bày ra hai khung cửi rồi ngồi vào ra vẻ như đang dệt vải, nhưng tuyệt nhiên chẳng có bất cứ thứ gì trên khung cửi. Chúng đòi bằng được loại tơ đẹp nhất, thứ vàng quý nhất. Có được rồi, chúng nhét tất cả vào túi riêng và giả vờ làm việc bên khung cửi cho đến tận khuya.Đức vua nóng lòng muốn biết công việc của hai tên thợ dệt đến đâu, nhưng khi nhớ đến đặc tính kỳ lạ của tấm vải, tự nhiên ngài đâm ngại. Ngài bèn phái thừa tướng đến xem trước. “Ông ta có thể đánh giá chính xác tấm vải trông như thế nào vì ông là người thông minh và không ai đảm đương chức vụ giỏi hơn ông ta!”, Đức vua thầm nghĩ. Vị thừa tướng ngây thơ được cử đến gian phòng lớn - nơi hai tên thợ dệt đang làm việc.“Lạy Chúa!”, lão giương to đôi mắt, tự nhủ, “Ta chẳng thấy gì cả!”. Nhưng may mà lão kìm lại được, không thốt thành lời. Hai kẻ lừa đảo mời vị quan đến gần, chỉ vào khung cửi trống không và hỏi xem ngài thấy hoa văn, màu sắc trên tấm vải có đẹp hay không. Lão thừa tướng đáng thương cứ giương to cặp mắt mà không thấy gì. Lão thầm nghĩ: “Trời ơi, chẳng lẽ ta lại là một kẻ xuẩn ngốc? Hay ta không có năng lực đảm đương chức vụ của mình? Không! Tốt nhất ta không nên thú nhận là ta chẳng thấy tấm vải đó!”.- À, ngài không có nhận xét gì sao? - Một trong hai tên thợ dệt lên tiếng hỏi.- Ồ, nó đẹp lắm, đường nét rất tinh tế! - Lão thừa tướng vội trả lời, vờ ngắm nghía qua cặp kính. - Hoa văn và màu sắc mới đẹp làm sao! Đúng vậy, ta sẽ về tâu với Đức vua là ta rất hài lòng!- Chúng tôi rất vui khi nghe ngài nói thế! - Hai tên trả lời rồi huyên thuyên mô tả đủ loại màu sắc và hoa văn có trên đời được dệt trên tấm vải.Lão thừa tướng lắng nghe như nuốt từng lời để còn về thuật lại cho Hoàng đế.Lợi dụng cơ hội, hai tên thợ dệt lại xin thêm tiền, vàng, tơ sợi để chi phí vào việc dệt vải. Sau đó, chúng vờ tiếp tục say sưa làm việc bên khung cửi. Chẳng bao lâu sau, nhà vua lại cử một viên đại thần khác đến xem vải được dệt như thế nào, và khi nào thì xong. Giống như vị thừa tướng, viên đại thần ngắm nghía, nhưng ông ta cũng chẳng thấy gì ngoài khung cửi trống không.- Thưa, tấm vải đẹp không ạ? - Hai tên thợ chỉ vào tấm vải, giải thích từng đường chỉ, từng hoa văn rằng nó mềm mại như thế nào và tinh tế ra sao.“Ta đâu có ngu dốt đâu!”, viên đại thần hoang mang nghĩ, “Như vậy chắc ta không có năng lực xử lý công việc rồi. Nhưng dù sao cũng không nên để lộ điều này”. Nghĩ vậy, hắn bèn hết lời ca tụng tấm vải trong tưởng tượng và quả quyết rằng rất thích màu sắc cùng những hoa văn trên đó. Trở về gặp Hoàng đế, viên quan kính cẩn tâu:- Muôn tâu bệ hạ, quả thật không gì sánh bằng!Khắp kinh thành xôn xao bàn tán về tấm vải diệu kỳ. Không dằn lòng được, Đức vua muốn đích thân đến ngắm tấm vải khi nó vẫn còn trên khung cửi. Cùng với đoàn tùy tùng và các cận thần được tuyển chọn, trong đó có cảquan thừa tướng và viên đại thần, ngài đến thăm hai kẻ mạo danh quỷ quyệt đang ra vẻ mải mê dệt với tốc độ khẩn trương mà không có sợi chỉ nào trên khung.- Tấm vải thật tuyệt phải không ạ? - Hai đại quan ngây thơ lên tiếng. - Bệ hạ nhìn xem này, hoa văn và màu sắc... tất cả đều lộng lẫy làm sao! - Họ chỉ vào khung cửi rỗng và tưởng tượng như mọi người đều nhìn thấy.“Quái, thế là thế nào? Ta chẳng thấy gì cả!”, Hoàng đế kinh ngạc, thầm nghĩ, “Chẳng lẽ ta lại là một vị vua ngu xuẩn ư? Hay ta không có tài đức để làm bậc minh quân? Nếu đúng như vậy thì thật khủng khiếp!”.Nhưng rất nhanh, nhà vua đáp:- Ồ, đẹp! Đẹp lắm! Thật là chuẩn mực! Rồi ngài gật gù ra vẻ hài lòng, ngắm nghía khung cửi mà không dám thú nhận sự thật. Cả đoàn tùy tùng xúm lại xem, dù chẳng thấy gì nhưng họ vẫn xuýt xoa, phụ họa:“Ồ, thật là tuyệt!”. Đám nịnh thần khuyên nhà vua nên mặc bộ quần áo mới được may bằng thứ vải lộng lẫy này trong ngày lễ rước thần sắp tới. “Thật xuất sắc! Thật tuyệt vời! Thật lộng lẫy!”, những lời tán dương như thế được truyền từ miệng người này sang người khác. Ai cũng ra vẻ cực kỳ hài lòng. Nhà vua liền ban cho hai tên thợ dệt danh hiệu “Hiệp sĩ dệt vải”.Suốt đêm, trước ngày lễ rước thần, người ta thấy hai tên thợ dệt lăng xăng cắt may, khâu đính để hoàn tất bộ quần áo mới cho nhà vua. Họ vờ đỡ tấm vải ra khỏi khung cửi, dùng kéo lớn cắt vào không khí, khâu bằng những cây kim không xỏ chỉ…Cuối cùng, họ tuyên bố:- Nhìn này, bộ quần áo đã may xong!Hoàng đế cùng các quan đại thần đến, ai cũng có vẻ mặt oai nghiêm, cung cách chững chạc. Hai tên lừa bịp vờ giơ tay lên không như đang nâng đỡ bộ quần áo, kính cẩn nghiêng mình tâu:- Muôn tâu bệ hạ, đây là quần ống túm. Đây là áo. Còn đây là chiếc áo choàng!Bộ quần áo này nhẹ như tơ! Bệ hạ mặc vào sẽ có cảm giác như không có gì trên người, nhưng đó cũng là một trong những đặc tính quý giá của tấm vải!- Đúng đấy ạ! - Các đại quan cùng xướng họa, tuy họ chẳng thấy gì, mà thật ra cũng chẳng có gì để thấy.- Muôn tâu Hoàng thượng, cúi xin ngài cởi quần áo và đứng trước gương lớn để chúng thần mặc quần áo mới cho ngài!Hoàng đế cởi hết long bào, hai kẻ lừa đảo làm bộ như mặc từng cái cho ngài, rồi vòng tay quanh thân ngài như đang thắt đai lưng. Hoàng đế xoay người ngắm nghía trước gương.- Hoàng thượng vạn tuế! Bộ quần áo mới vừa vặn với bệ hạ làm sao! Nó rất hợp với bệ hạ! - Bọn nịnh thần đồng thanh tâu lớn. - Hoa văn thật tinh tế, màu sắc thật tuyệt vời! Đúng là bộ quần áo quý giá!- Muôn tâu bệ hạ, long tán đã đến. Các đại thần đang chờ Hoàng thượng bên ngoài để cùng đi rước thần. - Quan trưởng lễ báo tin.- Ta đã sẵn sàng! - Đức vua đáp.Trước khi đi ra, ngài không quên hỏi lại:- Các khanh xem nó có vừa với ta không? Đoạn, ngài xoay thêm một vòng trước gương, như thể đang ngắm một bộ quần áo lộng lẫy.Các quan thị vệ khom người, với tay sát đất, làm như đang nâng đuôi áo choàng, rồi vừa đi vừa đỡ vật vô hình đó lên, chẳng để lộ cho ai biết là mình không nhìn thấy gì!Hoàng đế bước đi trong buổi lễ, dưới long tán lộng lẫy. Thần dân đứng dọc hai bên đường, bên bậu cửa sổ, trầm trồ khen ngợi:- Hoàng thượng vạn tuế! Bộ quần áo mới thật lộng lẫy! Nhìn đuôi áo choàng kìa, mới đẹp làm sao! Bệ hạ mặc vừa vặn quá!Không ai tỏ vẻ mình không nhìn thấy gì. Họ sợ bị người khác xem là bất tài, ngu xuẩn. Chưa có bộ quần áo mới nào của nhà vua được mọi người tán tụng nhiều đến vậy. Nhưng rồi, từ một góc nào đó, một đứa bé thốt lên:- Nhìn kìa, đức vua trần truồng!Đám đông im bặt. Sau đó, bắt đầu có những tiếng xầm xì nhỏ to:- Hoàng thượng không mặc gì hết! Có một thằng bé nói như vậy!“Hoàng thượng không mặc gì hết! Hoàng thượng không mặc gì hết!...”, lời bàn tán mỗi lúc một lớn. Hoàng đế chợt rùng mình, choáng váng vì ngài thấy hình như họ nói đúng. Nhưng ngài nghĩ: “Ta phải tiến hành cho xong nghi thức của buổi lễ đã”. Vì vậy, nhà vua tiếp tục rảo bước, khuôn mặt thậm chí càng cố lộ vẻ tự hào.Đám tùy tùng theo sau không biểu lộ một chút cảm xúc, tay vẫn nâng đuôi chiếc áo choàng tưởng tượng. Khi còn nhỏ, mình đã say mê Andersen với Tiên cá, Bà chúa Tuyết, công chúa Hạt đậu, Marta tóc xoã...càng đọc cáng thương ông và khoái cái kiểu ẩn dụ trong truyện của ông. Tất cả các câu chuyện của ông đều đẹp, buồn, u uẩn, nhưng vẫn làm người ta tin vào cuộc sống...BỘ QUẦN ÁO MỚI CỦA HOÀNG ĐẾ, càng đọc càng thấm!

CÁI BALO CỦA TỚ

Tớ hay mang balo, từ khi ở Việt nam hãy còn chưa dân dụng hoá cái balo vốn chỉ dành cho các chú bộ đội. Tớ thích balo vì cái tính tiện lợi của nó. Không phải bìu ríu, không phải vướng tay, mà cần gì là có ngay. Tớ và cái balo đã trở thành 1 cặp bài trùng từ khi nào chẳng biết. Đến nỗi vừa mới hôm rồi, 1 thằng bạn đại học hớt hơ hớt hải gọi điện giữa trưa chỉ để nói rằng, thấy 1 cô gái đeo balo đạp xe qua, tui nhớ bà quá! Mấy người bạn cứ ái ngại với cái balo to đùng của tớ, cứ bảo, đưa đây xách cho, người bé mà sao balo to...nhưng tớ không thể rời balo được, trừ khi về nhà. Balo cho tớ cảm giác được ôm ấp, cảm giác ấm áp của 1 bờ vai rộng, cảm giác được dựa dẫm. Balo giúp tớ đỡ cô đơn trên đường vắng, ấm áp khi chuyển trời, đầy đủ ở mọi nơi... Ngày còn học đại học, ai hú 1 cái là mình đi ngay, không cần về nhà, vì trong balo của mình luôn có 1 bộ đồ, bàn chải kem đánh răng, 1 gói mì, 1.5l nước, sách vở đủ dùng trong 3 ngày, khăn mặt, giấy VS, dao, kéo, kim chỉ...Balo mình nặng khiếp hãi vì những thứ đó. Sau này bọn nó nghĩ ra laptop thì mình lại na theo luôn... Nỗi cô đơn thường trực của tớ được balo an ủi... Balo cho tớ cảm giác làm rùa: nhà ở đấy, hang ở đấy, tất tật đều trong ấy! Balo cũng khiến cho tớ có cảm giác, sau lưng mình, luôn có một vòng tay che chở!

LẢM NHẢM

Tôi đã đi qua thời thanh xuân lúc nào chẳng hay. Chỉ kịp nhận ra điều này khi những cô gái chàng trai mà tôi mới quen chuyển từ gọi chị sang gọi cô. Tôi không buồn, chuyện tất yếu mà, nhưng cũng lững thững dừng lại, ngoảnh nhìn những gì đã qua... Thuở ngây thơ, tôi ước mơ gặp một hoàng tử có thể biến đổi cuộc đời mình... Thời thiếu nữ, tôi mong có thể nương tựa vào người đàn ông mình định chọn... Khi thiếu phụ, tôi ao ước người đàn ông mình chọn sẽ cùng mình dời non lấp bể... Khi U50, tôi biết chắc rằng không nên trông mong vào đàn ông, cuộc đời mình sướng khổ nên do mình chủ động. Chia sẻ với các em gái cháu gái, chúng thường nhìn mình từ đầu đến chân, cười cười, chắc là nghĩ "bả xấu thế thì đàn ông nào nó trọng?" Thở dài mà thương, có là tiên sa thì cũng thế thôi! Ở xứ này, mang tiếng là tiến bộ nhưng đàn ông họ cổ hủ và lạc hậu vô cùng. con tiếp bước cha, cháu tiếp bước ông...chưa bao giờ thoát được cái nếp phong kiến. Tôi thương cho các em gái cháu gái bạn gái tan sở chổng mông đón con, đi chợ nấu ăn... Tôi khinh những thằng sức dài vai rộng lười nhác khoác lác bên bàn nhậu mỗi buổi chiều... Tôi thông cảm cho những cô hoa hậu-ca sĩ-người mẫu lấy chồng Tây... Tôi nể trọng những anh kiến trúc sư-bác sĩ-nông dân-công nhân... lặt rau cho vợ... Tôi thật may mắn không có con gái...

TÂM SỰ CỦA MỘT CON MÈO ĂN CỨT

Tôi là mèo. Thực phẩm chính thức của tôi là chuột. Vì chưng thằng chó, kẻ thù không đội giời chung của tôi bị kỷ luật, đuổi khỏi nhà, thế là tự dưng tôi phải làm cái việc ngoài chuyên môn: ăn cứt! Khỏi phải nói về nỗi khổ của tôi khi bị giao nhiệm vụ này. Vốn trái chuyên môn, nên tôi không vui vẻ gì khi thực thi nhiệm vụ. Nhưng quả thực, từ khi nhận thêm nhiệm vụ mới, tôi cũng thấy hoá ra cũng có vài đặc quyền, đặc lợi khi nhận nhiệm vụ tréo ngoe này! Thứ nhất, tôi có thể lười biếng sao nhãng nhiệm vụ chính! Chuột chạy cùng nhà, chủ cũng không la rầy tôi như trước đây. Thứ hai, tôi có thể không hoàn thành nhiệm vụ phụ! Có ăn giảm đi vài bãi cứt cũng chẳng thằng nào kỷ luật tôi cả. Kỷ luật tôi chả nhẽ ép lũ chuột ăn cứt à, hay chủ nhà vừa bắt chuột vừa ăn cứt, hehe! Thế là tha hồ mà phè phỡn! Thứ 3, tôi ăn hẳn 2 đầu lương, tính 2 lượt công, sướng thế! Thứ 4, chủ đâm ra sợ tôi mới kinh chứ, sợ tôi bỏ việc nên cưng chiều tôi quá cỡ. Ngẫm mà thương thân phận thằng chó, chắc tưởng tôi phải lên bờ xuốnng ruộng khi phải xơi cứt đây! Cứ tưởng rồi chủ lại đón nó về chứ gì? He he, không bao giờ nhé! Một khi tôi còn ăn được cứt thì đừng có mơ quay về nhá! Há há! Ta là lính lác tôi tớ, không ngờ lại có ngày lại lên hương đến vậy! Tâm sự như vậy cho những con mèo khác đừng từ chối ăn cứt nhé! Tuy phải ăn bẩn 1 tí, nhưng được cái dễ thở hơn nhiều! Là lá la! (ghi chú: em không có ám chỉ ẩn í gì nhé, không hề dùng biện pháp ẩn dụ nhân hoá chi cả! xin đừng ụp cho em cái mũ vớ vẩn nào đó nhá! đơn giản chỉ là em buồn buồn rỗi hơi nghĩ về một thành ngữ rất buồn cười: "không có chó bắt mèo ăn cứt")

BỮA CƠM NGON

Bẵng mười năm không gặp/div> Chiều anh ghé thăm em/div> Gặp lúc nhà dùng bữa/div> Em dọn chén đũa thêm/div> Cơm nhà em rau ghém/div> Chấm với nước cá kho/div> Canh tôm khô rau má/div> Tráng miệng vài quả nho/div> Anh thấy sao ngon quá/div> Liền gặng hỏi, em nè/div> Ngày xưa, chả thấy học Sao giờ nấu ngon ghê? Có bí quyết gì vậy? Chỉ cho vợ anh nghe Cô ấy cũng chăm nấu Nhưng chắc chưa lành nghề! Em chỉ cười tủm tỉm (Có bí quyết gì đâu Cơm nhà em nêm nếm Bằng tình yêu thẳm sâu Cơm nhà anh cũng thế Có gì khác hơn đâu? Nhưng cơm em anh chấm Với dư vị tình đầu...)

Khi người ta trẻ....

Xin lấy cái tựa một tập truyện của Phan Thị Vàng Anh, viết khi cô ấy còn trẻ...Khi người ta trẻ, người ta chỉ chú ý đến cái tôi của mình, không quan tâm đến cảm giác của người khác, thậm chí không quan tâm đến hậu quả của nhưng gì mình làm...Khi mình còn trẻ, còn là cô gái vô lo, mình đã làm nhiều việc theo ý thích, làm gì cũng để cho vui và chỉ quan tâm đến cảm xúc của chính mình. Nhiều năm sau, nghe các bạn kể lại chuyện hồi đại học làm mình nhớ lại những gì đã qua...Những mảng ký ức hiện về, ai đã đi qua đời mình thì mình nhớ, đương nhiên, nhưng tự hỏi, mình đã làm cho những ai cười, làm cho những ai khóc, làm cho những ai thay đổi? Làm sao mình biết hết được cơ chứ?Anh Tân nào đó từng gửi thư cho mình là thích mình hay chỉ là trò chọc phá của bọn trai đang lớn như mình đã nghĩ? Tất cả những người bạn trai mình chơi có ai buồn vì mình khi ấy đã có người yêu hay không? Có bạn trai nào đã phải thở dài khi nhìn mình ríu rít bên người yêu không? Khi ấy mình nghĩ, chỉ có anh người yêu của mình là thấy được vẻ dịu dàng của mình, còn thì mình là cô gái đen đúa, kỳ quái, lập dị thì bạn trai nào tầm tuổi mình đi yêu cơ chứ? Vậy nên mình luôn coi các bạn trai mình quen đều như anh em... Và bỗng nhiên về chiều, có ai đó nói rằng xưa yêu mình, mình lại cái kiểu cũ, cóc tin, cho rằng ai đó nói thế cho vui chuyện. Ai mà nhìn con mụ mặt xanh nanh vàng như mình rồi đi nuối tiếc cơ chứ? Thế mà rồi khi thấy cơn giận của ai đó khi mình chế diễu rằng họ giỏi tán, mình tự hỏi, hay là mình sai? Mà nếu mình sai thì đã sao? Có chết ai đâu nhỉ? Các bạn ấy cũng đã trưởng thành, thành đạt và hạnh phúc cơ mà!Nhưng...Đã có lúc mình ân hận vì sự trẻ con của mình, vì những trò đùa tưởng vô hại mà làm ảnh hưởng đến cuộc đời người khác. Mình ân hận vì mình đã vô tâm, ích kỷ, chỉ biết mình nên bỏ qua những người bạn tuyệt vời...Mình ân hận vì mình đã tự mình bỏ lỡ cơ hội được có những kỷ niệm đẹp...Mình ân hận vì đã tự đánh giá thấp bản thân...Mình ân hận vì mình đã làm người khác tổn thương...Chao ôi, khi người ta trẻ, người ta là thế đó!Khi người ta không còn trẻ, người ta thường hay nuối tiếc quá khứ, vì rằng thì là mà...người ta bất lực....Hãy tha thứ cho mình, vì khi ấy mình trẻ!

RUNG ĐỘNG ĐẦU ĐỜI

17 tuổi, mình rung rinh với 1 cậu bạn khác trường học chung cua luyện thi. cậu này không phải giai đẹp mà là giai thông minh. ôi sao mà bạn ấy có trí nhờ chuẩn xác đến thế. thầy dạy cái gì là cậu ấy nhớ như in. hỏi là nói được ngay, lại còn thêm bài nào thầy ra là cậu ấy đều làm được hết. thế là mình rất ngưỡng mộ cậu ấy, và có thêm động lực để học, nhưng mãi mà vẫn chẳng bằng được bạn ấy. mình rung rinh bạn ấy, rung rinh đến nỗi mà sinh nhật 17 tuổi, mình mời bạn í đến dự sinh nhật bất chấp chả quen thân gì. chao ôi, mình vẫn còn nguyên cảm xúc khi bạn ấy đến dự sinh nhật. tim mình thắt lại vì choáng ngợp. cậu bạn ấy chắc lớn lên là 1 người đàn ông tinh tế. cậu ấy đã cảm nhận tình cảm của mình dù mình chả nói gì cả. cậu ấy cực kỳ khéo léo gửi cho mình 1 lá thư, trong ấy cậu ấy bảo mình cùng bạn ấy cố gắng thi đậu trường ĐH mình thích và hẹn gặp lại SG nhé! mình vui vẻ học thi mà không hề bị tổn thương tí nào. Chao ôi, nhìn lại thấy cậu ấy mới 18 tuổi đầu mà sao chững chạc thế không biết! SG làm mình nhanh chóng quên sạch những tình cảm mình có ở Nhatrang, quên cả cậu bạn đã làm mình rung rinh cả năm 12. Một chiều mưa tầm tã trên đường Tôn Đức Thắng khi mình học năm thứ 2 ĐH, vô tình mình và cậu ấy gặp nhau. mừng quá, 2 đứa đứng dưới mưa nói chuyện cả tiếng đồng hồ. mình kể cho cậu ấy nghe mối tình đầu bị ngăn cấm của mình. cậu ấy kể cho mình nghe chuyện tình với 1 chị khoá trên bị nhiều người phản đối. thế rồi chia tay. không hỏi địa chỉ, cũng chẳng hỏi gì thêm. vài năm sau có nghe tên của cậu ấy cãi trong 1 vụ án người quen. thế rồi không biết gì về cái cậu bạn ấy nữa. về Nhatrang, vô tình đến cái dốc xuống nhà bạn ấy, tim mình cứ nao nao vì hồi xưa mình luôn tìm cách đi qua cái dốc ấy chỉ để gần bạn ấy hơn 1 tí. nếu có gặp lại, nhất định hà sẽ khen cậu ấy thật nhiều vì đã không làm tổn thương cô bé hà 17 tuổi ngày nào!Update:đã liên lạc được với cậu ấy nhờ 1 cô bạn. cậu ấy giờ đã lấy được người mình yêu (vượt qua bao thử thách) đã là 1 giảng viên-luật sư của trường luật. cậu ấy dù bao nhiêu năm vẫn nhớ bữa trò chuyện dưới mưa. và xin lỗi đã không mời mình vào quán cho đàng hoàng. cho đến bây giờ cậu ấy vẫn là một người đáng ngưỡng mộ, vì trí nhớ siêu việt, tuy không liên quan gì đến công thức toán ngày xưa.tết này mình sẽ đến thăm nhà bạn nhé, để kể cho vợ bạn nghe rằng bạn đã yêu vợ bạn như thế nào trong câu chuyện dưới mưa mà mình được nghe!

Tóc ngắn

Mẹ mình có cô con gái lớn đẹp, ruồi bu dữ quá nên rút kinh nghiệm với cô con gái bé, cho dù nó chả đẹp tí nào, tìm cách làm coi nó xấu hơn nữa để đỡ ruồi bu...Thử tưởng tượng mình của những ngày ấy, con nhà khá giả mà như con ăn mày. Một cái áo phải ít nhất may bằng 3 loại vải, mà không miếng nào ăn nhập với miếng nào. Cái quần rộng dài trừ hao nên phải vừa đi vừa xốc quần. Nó làm mình không khác con bù nhìn giữ dưa. Đã thế tóc cũng bị gọt ngắn xơ xác cho nó đỡ chấy rận và khỏi õng ẹo ( lời mẹ mình)Mình trông rất khác người. Năm lớp 10, vào trường mới lớp mới, mình quần áo thùng thình, tóc tai ngắn ngủn, bọn con trai nó cười cho một mẻ ngượng tím cả mặt. Hôm sau thầy bảo mang mỗi bạn một cây gậy và 1 cặp lựu đạn gỗ để tập quân sự. Cả lớp ai cũng đóng mấy trăm để mua cho đồng loạt, mẹ mình tiếc tiền bắt mình mang cây cọc màn và cái chày gỗ hỏng cưa đôi. Đám con trai lại có dịp cười mình. Lúc tập, lựu đạn nặng quá, lại còn lọc cọc kêu, thầy bồi thêm: nhà giàu mà keo dữ! Mình ngượng đến chín tai chín mũi...Từ đó, mình xù lông nhím ra với toàn nhân loại. Bề ngoài khác người thì bề trong cho nó khác người luôn...Mình luôn sống trong thế giới mơ mộng của sách, thơ, nhạc, tranh...vì chỉ gần những thứ này mình mới thấy không lạc lõng. Không sách nào cười mình vì mình mặc áo quần lạc mốt, không nhạc nào ghẻ lạnh với mình vì mình đi dép rách quai...Mình càng ngày càng chìm trong thế giới riêng, và tìm mọi cách để hiểu ngóc ngách của văn thơ nhạc họa. Dù ở nhà không ai nghe nhạc giao hưởng nhưng mình quyết nghe cho được, nghe nhiều đến độ từ chỗ không thay hay rồi thấy hay rồi nghiện...Trong nhà không ai thích hội hoạ nhưng mình nhất quyết tìm hiểu cho biết...Đọc mọi thứ trong cái thư viện tỉnh, nơi có cái quán nhỏ có nhiều kẻ dở người hay ghé...Mình còn khác người vì mẹ mình gửi mình vào nhà dòng khi mình còn bé để cho nó ngoan. Ở nhà dòng thì phải học đàn, phải đọc kinh, phải hát thánh ca...Đâm ra càng khác người, Con nhà cộng sản, ông bà theo đạo Phật mà mở mồm là Chúa ơi...quá điên luôn...Thôi, quay về chủ đề nhé: tóc ngắn!Tóc ngắn làm cho mình khác với các cô bạn tóc dài da trắng xinh xắn. Trong thâm tâm, mình thèm tóc dài lắm cơ, vì tóc dài dịu dàng, thanh thoát, ai cũng yêu quí. Mà mẹ không cho, thế nên là phải tìm cách biện hộ và yêu tóc ngắn của mình. Mình biến nó thành dấu riêng của mình luôn. Ngày ấy Anh Quân chưa viết bài Tóc Ngắn. Chứ không thì mình đã hát suốt ngày. Khi ấy chỉ có bài "Này cô em bắc kỳ..." thôi, nên là mình hát bài ấy suốt. Một mình, lao xe đạp vun vút ngoài bờ biển. Có cậu bạn gọi mình là con thần gió, vì đã một lần thử đuổi theo mà không kịp... Tóc ngắn nên nào có ai yêuTóc ngắn nên là khổ đủ điềuTóc ngắn cho nên đâu là gái?Một mình dạo phố buồn liêu xiêu...Rồi đi học xa nhà, để tóc dài cho thoả chí, và phát hiện: dù tóc có dài thì xấu vẫn hoàn xấu, như Đông Thi nhăn nhó theo Tây Thi chỉ tổ cho thiên hạ cười. Tóc dài rễ tre của mình chả làm cho ai rung động cả. Rồi mình hành hạ mái tóc của mình: xù, uốn, nhuộm, duỗi, cho đến khi già....lại quay về tóc ngắn.Bạn đồng sàng bảo cứ để tóc ngắn, yêu là yêu cái cốt cách, chứ nào yêu cái vỏ...Vâng thì tóc ngắn, vì mình hợp với nó, chứ da trắng tóc dài thì đâu có mụ Đen Zòn hôm nay....

NGƯỜI HÁT TÌNH CA HAY NHẤT

Mình có 1 người chị. Theo mình là rất xinh. Ngày bé, mình ngưỡng mộ và tôn thờ chị, đem ảnh chị ra khoe cho bọn bạn biết tay, vì chúng cứ hay chê mình cao-đen-gầy-xấu. Chị mình học Đại học ở Đà Lạt, những năm 78-79...Từ khi chị đi học xa nhà, mình xem Đà lạt là 1 vùng đất của nhớ nhung. Thỉnh thoảng, mình được chị đem lên Đà lạt chơi, tha mình vào giảng đường, tha mình vào ký túc xá...ăn mỳ ống, ăn bo bo, nhặt quả thông đồi Cù, hái bất tử, marguerite, bồ công anh ven đường...và đặc biệt là món tình ca. Vì chị đẹp, các anh giai ngày ấy cứ vác guitar hát văng vẳng suốt bên cửa sổ, nơi những cây thông xanh non chìa tay vào tận phòng. Những giai điệu của Vũ Thành An, Ngô Thuỵ Miên, Cung Tiến, Đoàn Chuẩn, Trịnh Công Sơn... tất tật đều chui tọt vào cái đầu non nớt của con bé ngây thơ. Vì hát tán gái, nên anh nào cũng trút vào đấy tâm tình, khiến cho bài hát da diết khủng khiếp. Lớn lên, mình nghe nhạc băng đĩa, chưa bao giờ cảm thấy hay, vì ca sĩ có giỏi cách mấy đi nữa, thì làm sao mà đem so cảm xúc được với những chàng trai si tình? ...Rồi chị mình ra trường về Nhatrang, thành phố biển trống vắng, với những đêm cúp điện buồn hiu. Chị ôm đàn guitar bập bùng đàn trước hiên nhà, chả biết có nhớ Đà lạt không, mà giọng buồn thăm thẳm. Cũng vài anh chàng si tình, nhưng chẳng anh nào đàn hay như các anh giai Đà lạt... Cho đến tận bây giờ, nghe đủ loại ca sĩ hát tình ca, nhưng mình thấy chả ép phê như ngày bé. Theo mình, người hát tình ca hay nhất, là gã trai ôm guitar hát trước cửa phòng người con gái hắn yêu....hoặc là người con gái u hoài vì mối tình nhiều rào cản...

ĐI CHÙA ĐỂ LÀM GÌ?

Bà ngoại Trần của mình hay đi lễ chùa. Trong khoá lễ, mình nghe bà lẩm nhẩm tụng kinh, mình hỏi bà, bà đi chùa để làm gì? Bà phẩy tay, ra hiệu bị làm phiền. Nhưng hỏi mãi thì có hôm bà bảo, đi chùa để sau này hưởng phúc. Má chồng mình cũng rất hay đi lễ chùa, mình không dám hỏi bà đi làm gì, nhưng bà dặn mình phải siêng đi chùa, thờ phật để lấy phúc đức cho chồng con. Dạo này lắm người đi chùa. Thấy mình chùa cũng đi, nhà thờ cũng đi thì có vẻ khi dễ, bảo là không thành tâm. Hỏi họ đi chùa làm gì, họ nghiêm giọng bảo: để kiếp sau vẫn giàu. Rồi bảo: kiếp này mình nghèo là do kiếp trước mình không chịu cúng chùa, không chịu lạy Phật... Mình cười....hóa ra đi chùa để đổi chác thế sao? Linh hồn chúng sinh 7 kiếp 9 kiếp là tận, có ác có hiền thì cũng đến đấy là kịch. Làm chó mèo gà vịt hay minh tinh ăn mày chăng nữa rồi cũng vào hư không. Có mấy người bạn đi tu, cũng đã trao đổi sao nhiều Phật tử có suy nghĩ như vậy và tranh luận, nhưng rồi thấy chả đi đến đâu. Thì ra, chưa chắc là sư thì đã ngộ ra. Thoáng chút buồn... Mình nghĩ, việc thuyết giảng kinh Phật cho bá tánh nói chung thì như vậy cũng ổn rồi, nhưng đến khi họ đã qui y, chư tăng cũng nên giảng thêm cho họ cái lẽ vô thường. Chứ không thì mắc tội với chúng sinh. Là sư rồi thì vẫn phải học, phải trui rèn, đừng cho là mình đứng đầu chùa là đã đặt một chân vào cõi Phật. Là Phật tử rồi vẫn phải tìm hiểu, phải học hỏi, đừng cho mình là con Phật rồi là Phật ưu ái. A di đà Phật, con mạn phép nói vài câu lộng ngôn, Phật bỏ quá cho con! Mình đi chùa để làm gì? Thật ra cũng đơn giản, để tịnh tâm, để tự kiểm rồi tự răn mình, trong bối cảnh uy nghi của nhà Phật. Tiện thì cầu xin cho ông bà tổ tiên được siêu thoát, mau vào chốn vô vi...

Nhớ IDECAF ngày nào...

Thời đó, Idecaf rất là hoành tráng, nó sang sang sao đó, ai vào đó cũng nhỏ nhẹ và lịch sự. Idecaf có 1 cái thư viện sạch, đẹp và vắng vẻ. Chỗ ngồi thì rộng rãi thoáng mát mà lại miễn phí! Mình đến học bài ở đó, mơ mộng ở đó ... Idecaf có một quán cà phê mẹ ơi thích chịu không nổi luôn: nhạc Pháp(dĩ nhiên), trang trí nhã nhặn, thức uống thức ăn đúng điệu, khách hàng lịch sự, và đắt, nhưng đáng! Idecaf cũng có một phòng triển lãm nho nhỏ cho tranh, ảnh và thư pháp, thường là của những tác giả độc đáo... Và cả 1 bí mật nho nhỏ: nvs của phòng học thông sang sân khấu Indecaf, nơi bọn sinh viên rớt mồng tơi như mình đừng mơ bén mảng. Ấy thế mà mình có mặt đủ các buổi diễn kịch, ca nhạc nhờ cái bí mật ấy, khiến bạn bè lé mắt...Ở đó cũng chiếu phim Pháp, và những phim mà thời ấy cấm... Mình mê cái không khí thì thào ở Idecaf, khi cái quyền riêng tư của mỗi người được tôn trọng gần như tuyệt đối. Mình như một con điên vì không thèm quan tâm đến bất kỳ ai trong khuôn viên đó, dù khi ấy là thời kỳ mà tài tử giai nhân vào đó rất dập dìu, chỉ đắm đuối không khí Idecaf như bị thánh đường mê hoặc... Quan trọng hơn cả, vào Idecaf, mình nói tiếng Pháp với những người yêu tiếng Pháp, người Pháp... Lâu lắm rồi, mình không nói tiếng Pháp, rồi thì không vào giáo đường Idecaf nữa sau một cơn choáng vì sự đổi mới của nó. Không còn tí không khí chầm chậm, bí ẩn, riêng tư nào cả.... Không còn cảm giác thánh đường... Kể từ đó Idecaf trở thành quá khứ!

Tiếng rao đêm

Xôi khúc bánh giò đê! Tiếng rao trong đêm làm mình nhớ quay quắt nhưng ngày thiếu nữ ở cùng với Tuyết. Mười bảy tuổi, vô lo, tự do tuyệt đối trong ngôi nhà thênh thang giữa trung tâm quận 10. Hai đứa nghĩ ra đủ trò nghịch ngợm với nhau. Nào là ăn cưới chui ở Kỳ hoà, nào là giả làm ma hù trai tráng, nào là đốt lửa trên sân thượng nhảy nhót tung tăng, nào là chọc cho bọn tù Chí Hoà tru tréo đêm đêm... Rồi một đêm nọ, hai con thức khuya học bài thi, đang đói thì có anh bánh giò rao lanh lảnh, hai con gọi vào, dòng dây thả giỏ xuống bảo bỏ bánh vào, rồi không đưa tiền mà chòng ghẹo anh bánh giò một lúc mới tha. Thế mà đâm quen... Khuya nào đi ngang anh cũng chõ vào hô: ai bánh giò bánh chưng không...như thể chỉ mời riêng bọn mình. Hôm ăn hôm không, nhưng nghe tiếng rao thấy ấm lòng, vì đêm không chỉ có 2 con hâm thức... Bây giờ chắc anh ấy đã thành ông già mất rồi. Cơm áo gạo tiền có lẽ khiến đầu óc anh ấy chà nhớ nổi chuyện bá vơ ngày nào. Tự dưng nhớ ngày xưa quá. Có chút xấu hổ vì đã làm mất thì giờ của một người mưu sinh vất vả. Nhưng nụ cười Bắc kỳ trắng loá giữa đêm của anh ấy chắc là niềm vui thật, không phải vờ. Cầu mong đâu đó ông anh sống đầm ấm, khỏi phải bán bánh đêm vất và. Một trong 2 con điên vẫn nhớ anh.

SỰ PHỨC TẠP CỦA PHỤ NỮ

Coi như đi quá nửa cuộc đời, tôi vẫn thấy mình ngơ ngác. Thì tôi vẫn là một người vợ hiền, thì tôi vẫn là một người mẹ yêu thương con. Nhưng rồi tôi vẫn ngơ ngác giữa cuộc đời. Tôi không biết là nên đi đâu và làm gì, cho nên là cứ lững thững trôi. Đôi khi tôi thèm thoát ra khỏi sự nhàm chán của mọi ngày như từng ngày, chạy đến một nơi nào đó, sống khác đi, làm khác đi những lối mòn cũ. Nhưng rồi vì những trách nhiệm và tình yêu tự choàng vào cổ, tôi không dám. Từ đó, tôi có những cơn mộng du kỳ cục. Thỉnh thoảng, tôi điên rồ làm một cú dạo chơi, làm những việc liều lĩnh, để nhận lấy nguồn sinh khí mới cho cuộc sống. Tôi tham lam quá, vừa muốn có bình yên, vừa muốn có sự đột phá. Chính vì mâu thuẫn đó, tôi chả bao giờ vươn tới thành công. Tôi mong những bạn gái xứ mình hãy đừng bao giờ như tôi, hãy sống hết mình với những đam mê chính đáng, vì không bao giờ ta có thể quay lại quá khứ và vặn ngược thời gian, cho nên đừng bỏ lỡ cơ hội vì sự do dự.Tôi đang sống cuộc sống của tôi, vậy mà tôi không dám cho nó thú vị theo ý mình. Từng này tuổi, mà tôi còn để dòng đời cuốn mình đi, phí ơi là phí nhưng mà muộn mất rồi. Trên vai tôi là cả một gánh trách nhiệm, phải gánh đến hết đường thì mới được buông.Thế mà có người vẫn bảo, phụ nữ làm gì mà biết tự trói mình, họ chỉ chuyên sản xuất dây trói. Không, tôi và phụ nữ cả thế hệ tôi vẫn tự trói mình như thế, vì nếu chúng tôi bung ra, nhất định chúng tôi sẽ bị ném đá đến chết!Nhưng nói thật, phụ nữ thật là phức tạp, tôi công nhận như thế!

Tôi sẽ đến Roma

Một kẻ mơ mộng như tôi có rất nhiều giấc mơ, có cái thành sự thật và vô khối cái không thành, nhưng có ai cấm người ta mơ, nên rồi tôi cứ mơ...Trên con đường tôi đi, tôi quen rất nhiều người. Có người gặp mỗi ngày lại chẳng có tí ấn tượng nào trong tôi. Nhưng có những người dù chỉ gặp 1 lần, hay có khi là chưa gặp bao giờ, lại để trong tâm trí tôi những nếp gấp hằn sâu. Tôi quen A qua FB. Tôi khá khó tính khi kết bạn trên FB. Trừ những lý do cực kỳ đặc biệt thì tôi mới add một người lạ. Cho nên A là một ca rất đặc biệt. Lúc quen thì thấy A không ở Việt Nam. Có một cái note A viết về cảm xúc choáng ngợp trước vẻ đẹp của một phụ nữ khi A còn là một đứa trẻ khiến tôi rất ấn tượng về A hơn cả cái bóng đang đè lên A.A còn trẻ, lại là nam, tính cách vừa có vẻ triết lý già dặn, đôi khi lại trong trẻo như một đứa bé con. A là một nghệ sĩ. Tôi thích những nghệ sĩ bởi họ luôn gắn liền với sự sáng tạo và sự ngông cuồng. A luôn có một cái vẻ gì đó như một quả bom sắp nổ. Tôi rất muốn thấy quả bom ấy nổ. Cho nên lúc nào cũng ngưỡng mộ dõi theo A.Một ngày nọ, chúng tôi hẹn nhau uống cà phê. A nhỏ bé như một thiếu niên. Gặp A là tôi thích ngay. Tôi thích giọng nói trong trẻo lạ lùng của A,  thích cách A hút thuốc dù tôi rất ghét những người hút thuốc, thích nghe câu chuyện của A về quan điểm nghệ thuật, thích câu chuyện về 2 người đàn ông bên chiếu chèo...Trong buổi đó, A có nhắc tới Rome, thành phố nơi A từng theo học, với một ánh mắt long lanh khác lạ. A kể không nhiều, nhưng cái cách yêu Roma của A khiến tôi thèm được đến Roma một lần...Theo câu chuyện, tôi như thấy một chàng trai hai mươi lăm tuổi nhỏ bé cô đơn rảo dọc phố cổ liêu xiêu, đầu ngầng cao với 1 nụ cười kỳ bí. Tôi ước được đến Roma và hít thở bầu không khí đó...Tự nhiên tôi thấy mình lố bịch! Một phụ nữ đã kết hôn sống hạnh phúc bên chồng con lại đi ước mơ kỳ cục như thế. Nhưng nào ai đánh thuế giấc mơ. Cho dù khi đến được Roma, có thể tôi sẽ già lụ khụ, nhưng cảm xúc của một gã trai cô đơn nhỏ bé tôi sẽ giữ cho đến lúc đó...

MÙI VỊ ĐÀN ÔNG

Có 2 danh từ trong cái tựa này. Mùi vị và đàn ông.Xin nói về mùi vị trước. Thật ra mùi và vị là 2 thứ, nhưng về mặt cảm giác do nó đi cùng nhau  nên người ta thường cho chúng đi cặp với nhau. Ta thường dễ chịu với những mùi vị nhẹ nhàng, nhưng ấn tượng và nhớ nhung thì toàn các mùi vị sốc. Ví như mùi vị ớt, mù tạc chẳng hạn, không cần nhiều, không cần lâu nhưng đã thử qua là nhớ mãi...Đàn ông cũng như mùi vị, có nhiều loại khác nhau. Mỗi loại gây những ấn tượng khác nhau lên phụ nữ. Phụ nữ thời phong kiến ít có dịp tiếp xúc với đàn ông. Tại gia thì chỉ có phụ huynh, xuất giá thì chỉ có phu tử. Phụ nữ ngày nay tiếp xúc với đàn ông mỗi ngày, mọi lúc, mọi nơi... Và họ có những cảm nhận khác nhau về những người đàn ông họ gặp. Có một điều thú vị, phụ nữ bị hấp dẫn bởi loại đàn ông có mùi vị sốc (dĩ nhiên là nghĩa bóng). Những anh lạnh lùng kiêu bạc, những anh cục cằn, những anh lập dị khó hiểu, những anh coi thường phụ nữ lại luôn hấp dẫn phụ nữ, khiến họ lao vào như thiêu thân. Phụ nữ trẻ chưa từng trải bị như thế cũng dễ hiểu, nhưng ngay cả những phụ nữ luống tuổi từng trải cũng khó cưỡng nổi sức hút của những anh chàng kiểu này. Nhưng để chọn người đi chung trên đường đời, phụ nữ luôn chọn những mùi vị tầm thường, thậm chí vô vị để song hành, vì đó là lựa chọn an toàn nhất. Thế nhưng, trong một lúc nào đó khơi lại ký ức, người đàn ông mùi vị sốc sẽ hiện lên đầu tiên. Tôi không phải là chuyên gia về đàn ông, và tôi cũng chưa yêu quá 1 người để có nhiều trải nghiệm, nhưng trong giấc mơ hoàng tử của tôi, vẫn là một người đàn ông mùi vị sốc.Người đó không nhất thiết phải đẹp trai (xù xì như Quốc Bảo vẫn có mùi vị sốc), không cần cao to vạm vỡ (28kg như Trịnh Công Sơn vẫn có mùi vị sốc), không cần hoạt ngôn (kiệm lời như MPK vẫn có mùi vị sốc)...Nhưng làm vợ 1 kẻ có mùi vị sốc là không dễ. Cho nên là những anh chàng mùi vị sốc ít khi nào có vợ. Vì có 1 sự thật: ớt và mù tạc không phải là món chính.Phụ nữ không phải là kẻ chinh phục mà là người thưởng thức. Họ bẫy đàn ông vào tròng, và rồi họ nhấm nháp. Món cuối cùng, chắc chắn không bao giờ là món có mùi vị sốc.